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安慰人的话怎么说

安慰人的话怎么说?

只有脆弱的人才会总想过去。。。

其实人生的路,能够容许自己去选择走的,有时候也不是太多。

其实每天都是生日,人每天都在长大,今天的你已经不是昨天的你。

人,分几种,知道自己要做些什么,同时又去做的; 知道自己要做些什么,但是不去 做的;以为知道自己在做什么,但其实不知道的 ;根本不想知道自己在做什么,过一天 算一天的 。。

做的事情,你可以有遗憾,但不可以有后悔 ! 当你觉得自己很苦的时候,请看看你周围,看看这个世界别的人,一定会有人比你更苦,所以千万别太难过。

想让人开心,就要帮助他(她)忘记不开心.一个人不开心的时候,只要朋友在身边,拼命地哄他(她),就算那不好笑的笑话,他(她)也会开心的,因为有你这个朋友在身边.只要简单的一句话:有我在,什么都会好的,我是上天派来的天使. 世界上我想应该没有最好听的鼓励他(她)不高兴的话吧!也许,一个人不高兴,只要有人陪在身边身边,那应该就是对他(她)最好的安慰,至于说什么话,我想那就是其次的吧,因为有的人在伤心的时候,你要是越安慰他(她)就越觉得伤心。这时,沉默的陪伴是最好的安慰!

说错拉!问主不要生气,这只是我的个人见解!嘿嘿……

安慰的话怎么说?

人际关系说白了就是管理别人情绪的艺术,没有什么比能钻到别人心眼儿里的体己话儿更能俘获人心的了。 不过,关心人,安慰人不只是有爱心、耐心就万事大吉,否则居委会的大姐大妈早就成了顾客盈门的心理医生。不信你就看看下面的测试: 如果朋友向你倾诉,“我真是倒霉透了,谈了两年多的女朋友居然把我给甩了。哎,我真想一死了之!”,你会如何安慰他呢?别急,先想想再看下面的选项。 A. 你怎么这么想,一次失恋就成这个样子,也太没出息了。 B. 哎,是挺倒霉的。你再想想有没有什么跟她和好的办法? C. 我比你更倒霉呢,我都被人家甩过两次啦。 D. 不用这么难过,俗话说得好,天涯何处无芳草,改天我帮你介绍一个更好的。 E. 谈了两年的女朋友居然和你分手了,你一下子接受不了这个事实,所以觉得活着没意思了? F. 你会走出来的,不会有事儿的,时间会治疗一切的创伤 。 H. 其实,你还是挺幸运的,你还有家人和朋友。 J. 唉,我完全了解你的感觉。 K. 其实,杯具过后肯定会有好事情发生的。 只有极少数人会选E,因为它看上去就像一句废话,但是E却是所有选项中最让人舒服的回应。不信的话,你就把自己放在受伤者的角色上,把每一句都念给自己听听,看看到底哪一句让你最感“被关心”呢?关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体,弄不好是不仅里外不讨好,还会弄巧成拙,伤及无辜。所幸只要用心,我们每个人都能学上两招。 误区:“我完全能理解你的感受” 解析: “我理解”大概是“理解万岁”那个年代留给我们的最宝贵的精神财富。一谈到内心感受,我们生怕对方觉得自己情商低,于是一句“我理解”就成了廉价的口头禅如同选项J,甚至有时它还被作为一种做作的恩惠。尽管意图很好,这种表达却可能激怒对方,甚至得到回敬,“不,你不是我怎么知道我的痛苦!”。这是为什么呢? “我理解你的感受”,让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的,或者值得进一步认真探求和审慎对待的,谈话者自然觉得没有受到重视,更没有了说下去的兴趣和动力;而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受,只是笼统的一言以蔽之,让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切,也让谈话中心从对方转移到你身上。 提醒:使用情感反射性问句,说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认,“听起来你对他很愤怒是么?”,“好像那一次经历让你感到自己很糟糕,是不是?”。这不仅表达出了讲话者提到的重点,还表示了你对对方进一步的好奇和关心,更避免了先入为主带来的误解。 误区:“这没什么大不了的,你会没事儿的,时间会医治一切创伤” 解析: 试想如果你遭遇了不幸,别人如此劝慰你,你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼呢?类似的回应还有选项A和D。我们都热衷给情绪低落中的朋友以希望,但是一句“这没什么大不了”,不仅让对方感觉自己正在经历的苦难纯属无病呻吟,从而无法接受自己当下的感受;也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息,本来就已不幸再加上自我指责,只会从而引发更加让人绝望的乏力感。 时间会淡化一切,虽然是客观事实,但是用在安抚人心的时候却显得不那么贴近人性。要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子,而且在发生的当下,我们更是无法相信它们能随时间而消褪。这不过又是一句正确的废话。 提醒:帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效的缓解痛苦,太多的时候,跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源。“遇到了这样倒霉的事情,你的愤怒和失望都是正常反应。”,“别再压抑自己了,哭泣、怨恨、想报复都可以,你要说出来。”记住,接纳对方的感受和想法(比如自伤、报仇)并不等于认同他们的观点和行为,但是疏导、疏导,一定要先疏再导。当对方发现你比......更多唯美的句子:www.weimeidejuzi.cn

经典安慰人的话

你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。

表示对同学关心和安慰的话

你没事吧?

没事的,下次好好考试就行了

没关系,不用伤心了,至少你努力了

吃饭了吗?

怎么了吗,看你脸色不太好,是不舒服吗?

安慰别人的话是什么

别担心能解决这种问题

安慰别人的话?

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1.安慰女孩 一个女人在流泪的时候是最脆弱的,也正是因为如此,她需要安慰。安慰是一种艺术,有时候一句话,一个动作,就够了。 安慰人的动作要让她感到你对她的关心,支持,要让她有归宿感,安全感。例如给对方一个深情的拥抱,抚摸一下对方的...

对朋友说什么安慰的话合适

呵呵,两个人在一起要的是感觉,如果没有感觉就算你对她再好你也进不去她的心,你们俩在一起了就说明有感觉啦,如果你真喜欢她你会发自内心的去关系她的一切的。

如何安慰别人

1.安慰女孩

一个女人在流泪的时候是最脆弱的,也正是因为如此,她需要安慰。安慰是一种艺术,有时候一句话,一个动作,就够了。

安慰人的动作要让她感到你对她的关心,支持,要让她有归宿感,安全感。例如给对方一个深情的拥抱,抚摸一下对方的头(后脑勺)。

安慰人的话要讲的精辟,简洁。尤其是要投其所好,根据所发生的事情而说话,对症下药。不要太罗嗦。

当然,有些时候是需要双管齐下的。

有些时候,你甚至只需要做她的听众,这也是一种安慰。

根据不同的事情,给予他人不同的安慰方式。安慰的方式是因人而议的,还要看是什么事情。

2.安慰方式

当别人需要支持,或是自己需要求援时,却往往言不由衷,或不着边际、拐弯抹角,绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话?而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话?该如何整合身、心、灵,以自然之姿来做最有效的对谈?

指将心比心、设身处地的对谈,让求援者获得适度纾解,进而自然地达到「治疗的效果」。

如何安慰别人

随着年纪的增长、人世的变迁,我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打告诉你,他失业了;同事的检查报告出炉,确定他罹患癌症;大学同学正经历婚变,准备离婚;好朋友的妈妈得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。

面对这些伤痛或难堪,能帮什么忙?应该帮忙吗?怎样帮忙才有效?要帮到什么样的程度?而当朋友痛哭无语时,该如何按捺内心的不安与疑问,倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑?而当自己遭遇困难、濒临绝境时,该如何适时求援?我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗?..........

我发现这10大原则也同样适用于其它场合,尤其是作为人员。

对许多人而言,目击别人的伤痛与不安,是件很痛苦的事,我们经常会想快速解决它、采取某些行动,或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话,宁愿选择什么都不说,而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人,进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习,或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持,或是自己需要求援时,却往往言不由衷,或不着边际、拐弯抹角,绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话?而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话?该如何整合身、心、灵,以自然之姿来做最有效的对谈?

《Healing Conversation》作者南丝.格尔马丁,针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心,提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」,是指将心比心、设身处地的对谈,让求援者获得适度纾解,进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么?」和「如何说?」的时候,本书可以提供许多实用的参考。

疗效对话的10大原则:

1. 聆听聆听不是保持沉默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问;通常我们会急于分享自己的故事,或询问对方问题,以为这样就是聆听该有的姿态。然而,所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」,是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话,或盘算着接下来的话题。

2. 停顿

在对话之间,有时说,有时听;当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时,就是该暂时停顿一下问对方:「我是否错过了什么情节?」我们还必须提醒自己,放慢不自觉产生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,因而没有正面思考问题,便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。

从容不迫地停顿与思考,可让我们停止下判断、停止反应,并且产生好奇心。如此,有助于在重要的刹那间,发挥同理心,如果没有做这样的停顿,我们可能会在刹那间,说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时,变换排挡时所需使用的离合器:先减速到某种程度,扣上齿轮之后,才能进行加速。

安慰的艺术,在于「在适当的时机,说适当的话」,以及「不在一时冲动下,说出不该说的话」。

3. 当朋友不当英雄

帮助别人度过艰难岁月,不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任,去承受他们行为的后果,和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。

当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时,支持他们的最基本方法是:允许对方哭泣。面对哭泣的人,人们最自然的反应,即是希望对方停止哭泣,并跟他说:「别哭了,事情一定可以安然解决的!」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时,我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而,哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式,而掉泪则是疗伤的一种过程。所以,请别急着拿面纸给对方,只要让他知道你支持他的心意。

4. 给予安慰

给予安慰并不是告诉别人:「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。

5. 感同身受

当我们忙着试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法,但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断,或是为他们感到难过。面对面安慰别人,和我们内心真正的状态,有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何,善意的现身与安慰,即是给予对方的一项礼物。

6. 守候

改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问:「假如......,会怎样?」的问题。在「疗效对话」中,我们学着接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」,且能不厌其烦地供其反复使用。

7. 勇敢挺身而出

不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉,也是无妨的。甚至可以老实地说:「我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑,还是可以让对方知道,你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式,来表达感觉和想法。除了言语的表达之外,「疗效对话」尚有许多不同的形式。

8. 提供实用资源

不需帮别人找到所有问题的答案,但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友,来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通,连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是干脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案。

9. 设身处地、主动帮忙

当我们问:「有没有我可以帮忙的地方?」有时候有答案,有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而,人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助,是有效助人的第一步。

10. 善用同理心

即使我们遭遇过类似的经验,也无法百分之百了解别人的感受,但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事,再考虑有没有必要分享?而分享的结果是否对对方有益?

安慰朋友的话

摸摸他的头,你他聊些好玩的话题

有些话,安慰得了别人,却安慰不了自己

忘记是一件很困难的事情,但是你可以寻找新的伴侣这样忘记他就会简单得多了。这也许才是真正的解药吧!!

安慰人的话怎么说:等您坐沙发呢!

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