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关于拉肚子的幽默句子

你们有没有听见一百只大象冲过来的声音?

若有若无、似是而非的感觉 ,飘荡在脑海、腹部、股间……,让你一次次的危险排队判断都变得不可靠!欲罢总不能!

当你拉肚子的时候不要轻易的相信任何一个屁。

明天就要交论文和毕设了……这个时候居然拉肚子身体不舒服了,好像上床躺着,但是论文还有一点,片子我也想要改……死了要。

昨天晚上跟老妈一起吃火锅,麻辣三鲜锅一起吃的,结果今天上午还是拉肚子了,不知道是麻辣锅太辣,还是我这吃辣的水平彻底不行了。

一天三次,坚持刷牙,才不会拉肚子。

已经吃到上火拉肚子却还是停不住嘴,这是对美食热爱,也是对重庆的热情。

这些非法行医的,我真的生气了,大早上的,昨晚拉肚子拉了一晚上,特别想休息会儿。

连着吃了三天夜市终于拉肚子了。

自己还有很多事要处理,可是答应了别人还是要做的,上着研究生的课,也就是奔着提高去的。早起急匆匆,不知怎的拉肚子,课间跑去买药。上课睡觉,玩手机听音乐,以前在课堂上没做过的倒是都亲自尝试了,累挺,可是想想那么多美好的事就有精神了!

老师:“小明,你用‘果然’这个词造个句子。”小明:“先吃水‘果’,‘然’后再喝汽水……”老师:“不对,不对,不能将‘果’与‘然’两个字分开!”小明:“老师别急,我还没有说完,整个句子是——先吃水果,然后再喝汽水,果然拉肚子。”

老张今天拉肚子,拉完了发现居然没纸,尼玛在旁边的桶里精挑细选了好久,找到一张不带翔的,果断用了,湿湿的。

小明特别喜欢吃零食,有一次,他吃了很多臭豆腐,结果拉肚子了,医生便给他开了些止腹泻的药。可是,刚过两天,小明又吃了很多臭豆腐,又开始拉肚子,于是他再一次找到了那个医生,并问他:我老拉肚子该怎么办啊?这时,医生无奈的对小明说:我建议你在治疗拉肚子前,先去看看鼻子有没有什么问题,为什么闻不到臭味儿呢?

张三和李四都是门卫。

中午,张三来值班,换李四吃饭。

张三突然说:“你先等等,我要拉肚子!”

李四答:“那你快去拉,拉完了我好去吃!”

世界上最悲催的事情就是:在拉肚子的时候,家里洗手间却正堵了个严严实实。不说了,也不晓得做的是什么孽。。

求能让人笑到肚子痛的笑话

展开全部 有一家卖水饺的小吃店都没生意,于是她就去请问师公要怎么办,师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。

老板试了试效果果真很好,于是她就再去找尸体。

隔天她的儿子要带便当,可是却找不到于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!知道为甚么吗?因为饺子黏在盖子上了。

最恶心的笑话 建议吃饭后来看一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“三,一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.“您买些什么?““我想买狗食.““我们有规定,您必须证明您有狗.“ “哪儿有这样的规定?““减价商品就是这样.“男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.“给我两盒猫食.““我们有规定,您必须证明您有猫.“还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.“您买些什么?““你把手伸进去就知道.“售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的.““我想买两卷儿手纸.“四,有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...五,有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……"六,这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?”七,老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。

”如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了 八.必杀技----- 有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!" 今天我去学校领了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们瞪了我一眼,狠狠地说道:“我怎么知道,我才上大一!”女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。

结果,他们都没发。

精神病院里,有两位在交谈:“我的小说怎么样?”“不错,就是出场人数太多。

”此时护士冲他们嚷道:“嘿,你们俩快把电话簿放回去。

”一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

某烤羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属: 你们想烤几分熟 有个胖妹问马场管理员...

情人笑话大全笑破你的肚子疼

展开全部 吝啬病怎么治老钱今年六十八岁,操劳了一辈子,省吃俭用把几个子女抚养成人。

现在孩子都出息了,日子过得挺富裕,但是老钱还是把钱看得很重。

最近,儿子小钱又换了一台新车,三天两头就去洗车行洗一次。

老钱问小钱洗一次车多少钱,儿子告诉他一次二十元,老钱听了心疼呀!这天,老钱发现儿子的车停在家门口,车身挺脏的,就拎来几桶水把车从上到下清洗了一遍,忙活了一个多小时,累得浑身是汗。

这时小钱回来了,问他:“爸,你干啥累成这样?”老钱说:“我刚给你洗完车。

”小钱说:“这哪是我的车,这是邻居大刘新买的车,和我的车是同款。

”这事整得老钱窝火又憋气,搭点力气不算啥,还赔上一瓶洗涤剂和好几桶水。

想到这老钱心里突然一阵绞痛,两眼发黑站不住了。

小钱见状急忙把老钱送到医院,主治医生是小钱的朋友,小钱问医生:“我爸的病严重吗?”医生说:“咱哥俩不是外人,我就实话实说了。

老爷子的心脏问题很多,打个比方,老爷子的心脏就是一台报废的发动机,已经没法修了,想吃啥就吃点啥吧。

”小钱给老钱弄来了山珍海味,可是老钱一点也吃不下去,没胃口。

这时大刘听说老钱犯病与他有关就赶来探视。

大刘见了老钱,一边道歉一边拿出一百元钱,说这是给老爷子的洗车费。

大刘诚恳地对老钱说:“您都这么大年纪了,我不能白使唤您呀。

”大刘的话就像一台疏通器,一下子就把老钱堵塞的心疏导开了。

老钱马上兴奋地对大刘说:“你小子还真爽快,今后你洗车的活我就包下了。

行吗?”大刘愣住了,不知如何回答。

小钱急忙凑近小声说:“你就说行。

”大刘恍然大悟,连忙说:“行!一言为定。

”老钱的病神奇般地好了,第二天就出院了。

他从此以后经常给小钱和大刘洗车。

小钱怕老爸风吹日晒,还给他搭了个洗车棚。

这样一来老钱就干上瘾了,低价揽客,十五元洗一次,来者不拒,谁给钱就给谁洗。

老钱每天晚上都记账,算算一天收入多少,然后才心满意足地睡觉。

有一天洗了三台车,应该收入四十五元,可是数了几遍都只有四十四元。

老钱晚上倒在床上睡不着,翻来覆去地琢磨,是别人少给一块钱,还是自己多给人家找了一块钱呢?他感到好像有一块石头压在胸口上,呼吸困难,心脏病又犯了。

小钱赶忙把老钱又送进医院,医院还是那套保守疗法,老钱也一直精神不振地躺着。

这样下去也不是办法,小钱思来想去,琢磨出了一个唤醒老爸顽强生命力的偏方。

他把老爸拉回家,然后故意在老钱的面前大张旗鼓地搬桌子,挪凳子,东翻西找,弄得叮当响。

突然,他大叫道:“爸,找到了,一块钱硬币在桌子下面找到了!”说着他把一块钱硬币捡起来塞到老钱的手里。

迷迷糊糊的老钱竟然慢慢地睁开眼睛,长长地舒了一口气,精神也渐渐好转了。

小钱暗自想,以后还是不要让老爹跟钱财打交道了,老是这样一惊一乍的可要把人给折腾晕了。

求几个可以让我笑到肚子痛的笑话

展开全部 1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他ma没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他ma从哪儿掏钱! 2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。

醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如! 3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢! 4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。

” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的! 7. 和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!” 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。

那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。

蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!” 4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了 6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。

” 7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,lingdao上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” 8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的 鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的 …… 主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀 门内:换煤气的 9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~ 10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。

”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。

”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。

” 12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……” 13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。

怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!" 14.漂亮妹妹,2岁。

一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。

出于礼貌,我也要和她寒暄一下。

“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!” 同事的儿子,4岁。

经典的一句话:“我小的时候......” 15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。

警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了! 16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!……………… 17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。

” 18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........” 19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~” 20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交jing看见后说:手掌好...

爆笑笑话笑到你肚子疼这个有没有什么影响的啊?我现在怀孕了,会影...

展开全部 1.医院,一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!" 2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!" 3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?" 4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......" 5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚." 6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..." 7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉. 8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快." 9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋. 10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!" 11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.) 12.丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃." 13.一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树. 14.老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.) 15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了." 16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的." 17.护士看到病人在病房喝酒,就走过去叮嘱说:"小心 肝!"病人微笑道:"小宝贝!" 18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:"同志,你烟掉了!"男人大怒:"你才阉掉了!" 19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会,B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母,在纸上还有几小字:"自己掷!" 20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字:"爽啊...爽啊...爽啊..." 这时,经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什么呢?" 爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!" 21.高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。

一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊…… 22.野外露营,半夜甲问乙:“我们睁开眼就能看到满天星星,说明了什么?”乙回答:“说明明天又是好天气呀!怎么了?”甲:“傻瓜,咱的帐篷被偷走了!” 23.三个人去店里买东西。

第一个人对老板说:“我要一包花生。

”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生,然后把梯子搬走。

第二个人对老板说:“我也要一包花生。

”老板说:“我X,不早说。

”然后他问第三个人:“你也要一包花生吗?”“我不要。

”第三个人说。

老...

搞笑幽默的语句

展开全部 1,一妇女垮了一筐白菜从山那边地里回家,路上碰到一个壮汉气势汹汹的向她走来。

妇女看事情不妙垮着一筐白菜拼命的向山里跑,可是她还是没有跑过壮汉的魔爪强奸了妇女。

完事后妇女提起裤子说:就这么点事情,吓死我了。

妈的、我还以为抢白菜的呢!!!!!!2,昨晚宿舍有一工友打呼噜声音超大,搞的大家怎么也睡不着觉,愤怒之下一兄弟拿了一杯水直接浇在他裤裆上。

众人无语中。

杯子放桌子上后叫醒打呼噜工友说,你水阀没有关紧。

全场爆笑后蒙头大睡。

3,公园里一对恋人正在甜蜜。

女孩撒娇说:我头痛。

男孩于是吻了一下女孩的额头,问:头还痛吗?女孩说:不痛了。

一会、女孩又撒娇说:我脖子痛。

男孩又吻了吻女孩的脖子问:还痛吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天,忍不住往上前问道:小伙子,你太神了!你能治脚气不?4,某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。

怎奈某 君骑术太差还是把行人撞倒。

行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"...

有哪些经典爆笑段子?

展开全部 1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。

哭着哭着~他就飞起来了………… 6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。

”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 8:有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麽吗?” 小华: “钢琴。

” 10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 11:提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股….. 13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋…… 14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! 16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17:甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:…… 18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 19:一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。

” 20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:MM找大学迷路了。

遇见一位文质彬彬的教授。

MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。

23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 24:小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:“禽流感…..” 25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!” 26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话) 27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。

” “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29:A:哎,你怎么...

要10~20个爆笑笑话,最好笑的,好的再加分哦!

1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。

母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎 开始站在路旁「做生意」。

正值青春期的女儿好奇的问: 妈妈,那些女人站在路旁干什麽?」 为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说: 「那些女人在等老公。

」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:「笑死人了,谁都嘛知道那些女人是* 女。

」 妈妈狠生气邓了司机一眼。

女儿接着问:「妈妈,那j女会不会生小孩。

」 妈妈冷冷的道:「当然会啊,要不然谁来开计程车!」 2. 某日一位小姐去买肉圆。

小姐:老板,我要两个小的带走! 由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问: 小姐,?那两粒是小的吗? 该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的! 3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的.. 一次..被安排要相亲.. 但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦.. 就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&%$&^$%#@!$!%..批哩啪啦的骂了一串.. 此时..男主角出现..是个胖子.. 这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..%$^@#&.. 男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗... 4. 有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过, 总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」 第一个小孩就说他要一辆脚踏车. 第二个小孩就说他要一个棒球手套. 第三个小孩想了很久说他要一台轮椅. 总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢? 就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」 第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」 点我试试,注意左边列表哦: 笑话 作者: 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 回复 :最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了(转) 5. 有三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。

」 老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。

」 老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」 6. 买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!先生:no!no! 店员:苹果?!先生:不不不! 店员:莲雾?!先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。

7. 好个对骂 小红与小强这天吵了起来… 小红不屑的说:「哼!你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了!」 小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说:「是吗?我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢!」 小红:「?.?」 8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说:「ㄚ妈ㄝ,你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」 开车的ㄚ妈讲:「那个招牌不是写20吗?」 交通警察说:「那是20号公路啦!」 开车的ㄚ妈说:「喔!喔!那是几号公路而不是限速喔!」 交通警察说:「对啦,疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ!」 开车的ㄚ妈回答:「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ!」 9. 梦遗...! 在书店,忽然阿珠眼睛一亮,看到一本书名叫「梦遗落在草原上」 唉呀不得了!「梦遗」居然会落在地上,真神奇! 赶紧叫阿花来看,阿花也兴奋地打开来看仔细一看,她们才猛然发现目录上写: 「梦,遗落在草原上。

」 阿珠大失所望,很不高兴的说:将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」 10.毛毛虫 两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回?家去,如何啊 母的毛毛虫说:好啊! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现,母毛毛虫它戴着结婚戒指。

公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这种事, 母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了, 公毛毛虫说:?怎麽这麽确定呢! 母毛毛虫说:他今天很早起床”去钓鱼了 作者: 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 3 回复 :最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了(转) 11. 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到 他的头上。

这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门, 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门, 这人质问道: “谁住在二楼?” 老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。

” 这人将那只安全套递给老头,说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下

关于拉肚子的幽默句子:等您坐沙发呢!

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