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青年节的幽默句子,搞笑一点的,活跃气氛的

哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!台下凌乱了。

搞笑幽默的语句

这是帮你找到的啊,应该够了吧~~~~~冷笑话行么 ?1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎么了? 结果大灰狼就把小羊吃了. 4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? 年糕!!! 5.水饺是男生还是女生 答案 男生 因为水饺有包皮 6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! 7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 8. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪,就冷死了… 9.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。

” 阿柏:“过了十年就是青年节。

” 阿松:“再过十年就是父亲节。

” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。

” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“清明节。

” 11. 众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!” 13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 15. 提问:怎样使麻雀安静下来? 回答:压它一下。

原因:鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了…… 他说:“我是电大的!” 17. 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。

” 乙:“真的吗?在哪里?快带我去!” 甲:“就在隔壁的幼儿园!” 18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。

”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!” 19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗? 红色,错! 是白色的啦 不信你念念蜘蛛人的英文: spider man(是白的人) 20.为什麽小明会摔倒? 请三思………………………….. 因为地板滑嘛 21.一群动物开完PARTY后,冲进7-11便利商店买东西,因为太吵,结果都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什麽? 便利商店24小时不打烊啊 ……… 22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路,忽然有人大喊:车子来啦! 结果玻璃杯被车子撞到了,咖啡杯却没事,请问为什麽? 咖啡杯有耳朵啊! 23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3… 24.我最讨厌两种人: 一是有种族歧视的; 二是黑人; 三是不识数的! 25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~ 26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”! 27.张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁” 周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了!” 28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”! 晶晶:那我就叫“晶娃”! 欢欢:我叫“欢娃”好了! 妮妮:我叫“妮娃”好了! 迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了…… 话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。

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经典搞笑语句50句以上!!

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!! 4.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了… 5. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后…… 以为下雪,就冷死了… 6.台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 7. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。

” 阿柏:“过了十年就是青年节。

” 阿松:“再过十年就是父亲节。

” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。

” 阿松:“又再过几十年.” 阿柏:“清明节。

” 8.绿豆自杀从5楼跳下来变成了什么?-------红豆,因为流血了 9. 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。

一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。

员警赶到后... 员警甲:好严重的车祸。

员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。

员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。

员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。

员警甲:嗯,没有呼吸了...... 10.黄瓜从楼上掉下来变成了什么?-----------茄子 11.医生问病人是怎么骨折的。

病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 12. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 13.一对情侣吵架。

女:“你每一样东西都比不上任何人!” 男:“对,尤其是女朋友!” 14. 阿月要亲自下厨做饭,问正在打麻将的母亲,要淘多少米? 妈妈没有听到阿月的问话,一面把手里的牌打出一面说:"九筒"。

结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期 15. 你说:我爱你 521 + 又说:每一天 365 --------------------------- 结果呢 = 886 16. 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座?” 乘客答,“我是天蝎座,您呢?” “我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位? 。

17.人们在开会:医生说:“我是医人。

”和尚说:“我是僧人。

”武者说:“我是武人。

”剑客说:“你们先聊,我先走了。

” 18.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。

终于梦想成真,却半月卖不出去。

绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了!!! 19.一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 20.老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。

” 小明:“老师~~~~ 我只有一块钱.....” 21.树上的一只毛毛虫,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,它发现自己皮肤好光滑哦~的它刚要开口说出这感受时,就被另一只毛毛虫踢下树,踢它下树的毛毛虫生气地说道:你这只死蚯蚓,别以为你爬上了树就能变成毛毛虫 22.一大学生被敌人抓了。

敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 23.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了 1.上了船就好好划桨,可谁知它是加油的! 2.当别人问你在做什么的时候,淡淡的说了句“我在生活” 3.天上的馅饼是掉给那些知道张口的人。

4.不要和一个NB争吵,因为他会把你的智商拉到跟他一个水平,然后用丰富的经验打败你。

5.因为心浪,所以微勃。

6.往上爬的的时候要对别人好一点,因为你走下坡的时候会碰到他们。

7.小时候我们哭着哭着就笑了,长大后我们笑着笑着就哭了。

8.这年头干 爹和男友的意思虽然不一样,但干 的事情都差不多. 9.今天MM的生日,为了第一个送上祝福,凌晨我准时拿起手机发了一条信息:沙发。

10.很多人走进你生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

11.上车的乘客请买票,买了票的乘客请下车! 12.我只想简简单单的过的喜欢的生活,而生活也喜欢简简单单的过滤我。

13.一个男人出轨后很内疚,向老婆忏悔:我坐动车了。

老婆说:嗯。

男人又说:我坐动车了。

老婆头也不抬说:哦。

老公急了:cao,我出轨了。

14.我希望躺在向日葵上,即使沮丧,也能朝着阳光。

15.每个人心中都有一个明媚的春天,我们总是在有意无意间让它飘起雪来。

16.只想优雅转身,不料华丽撞墙。

17.老师能够原谅的事,老板不一定会原谅。

18.你在我心里面,却不在我身边。

19.你得生活在现实而复杂得社会,而不是大学和天堂。

20.你这种人吧,我忘了你没有人的资格证,就应该老死不相往来。

21.这个事很重要吗?是很大的新闻吗?我觉得不是很大的新闻。

22.每个人都有作践自己的权利。

23.一不留神,又秋天了! 24.小心你的热情,可能会把别人灼伤。

25.很多东西假的比真的更真,就像新闻和电影。

26.如果地震的话,那个挖耳朵的是不是很倒霉啊。

27.开心的...

要关于小明爆笑的笑话

小学历史课上,老师问同学道:“谁知道地球围着什么转呀。

” 许多同学都举手了,老师叫小明回答,小明说:“地球围着太阳转。

”老师又叫 几个同学回答,同学都和小明回答得一样。

历史老师又问:“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。

” 同学们齐声说到:“小明。

” 1.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。

哭着哭着~他就飞起来了………… 2.老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明? 老师:小明?? 老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~ 3.小明:今天几度阿? 小华:零下3度阿! 小明:难怪这么冷。

4.小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 5.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。

” 所有小朋友都跑去采水果了。

**时间一到,所有小朋友都**了。

老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。

” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。

” 老师:“小朋友都很棒哦!那小明你呢?” 小明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。

” 6.有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!! 7.小明家有3个儿子,老大叫大明,老二叫二明,老三叫啥? 答:老三叫三明,因为小明是女儿。

8.小明被人从13楼扔下去为什么没事? 因为小明是个饭盒 十年抗战期间小明饥饿不堪他做了人肉饺子来当早餐,到了学校他打开饭盒发现饺子少了2个他关上再打开又少了2个,就这样最后饺子都不见了小明很害怕,请问饺子哪去了? 饺子沾在饭盒盖上。

十年抗战期间小明却过着衣食无忧的日子为什么? 因为小明是饭盒 王小明被人从13楼扔下去了为什么没事?? 因为王小明就是小明 小明又被人从13楼扔下去为什么? 因为没有14楼 某冒险家带着小明去沙漠为什么他可以安全回来?? 因为小明是骆驼 后来这个冒险家又带着小明去沙漠为什么这次就一去不回呢???? 因为小明被人从13楼扔下去摔死了 呵呵,其实真正答案是:王小明吃了人肉饺子,被小明从13楼扔了下去。

结果死了,投胎做了骆驼。

一路护送一个饭盒走出了沙漠。

10.从前有一个小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶。

小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像不像立顿红茶?” 老师很无奈的说:“是,你长的很像立顿红茶” 小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,跳进隔壁的小河。

刹那间……河水变成了红色…… 11.从前有一个小孩叫小明,有一天,他爸爸跟他说他长的很像猪。

小明就很生气,跑去问老师:“老师老师,我长的像不像猪?” 老师很无奈的说:“是,你长的很像猪” 小明听了老师的话,很伤心,哭着冲出了门,奔远了冲进了猪堆。

12.同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:“妈妈,我的头像不像砖头啊?” 妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。

” 小明往井边一站。

井里的人说:“上边的,别往井里扔砖头啊!!!!” 13.有一天,小明很委屈地问奶奶:“奶奶,奶奶,你说我是不是个傻孩子啊?”奶奶回答说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 总结 小明是个好孩子。

最后一个: 从前有个小孩叫小明 有一天老师问小明:1+1=? 小明回答不知道 老师说回家问你爸爸 小明回家后,看见他老爸在唱卡拉OK 歌词是这样的: 大河向东流啊,天上的星星告诉我呀。

说走咱就走呀,你有我有全都有啊。

路见不平一声吼啊!该出手时就出手! 风风火火闯九州 ! 小明明白了 第二天,老师问小明:1+1=? 小明说:大河向东流啊。

老师问:谁告诉你的? 小明说:天上的星星告诉我呀。

老师生气了,说:你给我去走廊罚站。

小明说:说走咱就走呀。

老师说:你有神经病吧? 小明回答:你有我有全都有啊。

老师:你再说一句试试 ….. 小明回答:路见不平一声吼啊! 老师:你信不信我揍你? 小明回答:该出手时就出手 … 老师怒:我让你退学! 小明回答: 风风火火闯九州 ! 老师狂喷血。

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..? ......... ........ ...... ..... .... ... .. . 因为小明是个饭盒.. 2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了..... 饺子沾在饭盒盖上........... 3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么? 因为王小明是饭盒.................. 4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事?? 因为王小明是小明............. 5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么? 因为没有14楼........... 6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来?? 因为小明是骆驼......... 7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢???? 因...

求经典幽默句子,缓解气氛那种,大侠们谢了啊!

1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌 2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严 3、0岁出场亮相,10岁天天向上。

20岁远大理想,30岁发奋图强。

40岁基本定向,50岁处处吃 香。

60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。

80岁拉拉家常,90岁挂在墙上! 4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着 5、站得更高,尿得更远 6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥。

7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜。

10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后)。

11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 。

12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒 14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪! 15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲! 16、五马分尸中——你来一块不? 17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

18、我不能给你幸福,但可以给你舒服! 19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。

”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸。

21、我想早恋,但是已经晚了…… 22、天哪!我的衣服又瘦了 23、以后不要在我面前说英文,OK? 24、思想有多远,你就给我滚多远 25、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生! 28、水能载舟,亦能煮粥! 29、子在川上曰:“有船多好乎!” 30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

31、一见钟情,再而衰,三而竭。

32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单 33、生,容易。

活,容易。

生活不容易。

34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理, 35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。

否则,你就用围巾勒死我吧! 37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反 38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作 39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的 41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦 44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话! 45、你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档。

三 件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套 46、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换; 情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒! 47、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生......什么都没干,光回头了! 48、本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外 出行走,常引美女回头,帅哥跳楼! 49、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保 险柜。

50、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想 来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之四大皆空。

60、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓 掌! 晏振宇(332611126) 15:32:49 61、抄书造句写作文――孩子的事大人干。

情海泛舟觅知音――大人的事孩子干。

烫发做头穿花 衣――女人的事男人干。

62、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃! 63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼 64、听说女人如衣服,兄弟如手足。

回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年! 65、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

66、有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 67、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友! 68、水至清则无鱼,人至贱则无敌! 69、我不是随便的人,我随便起来不是人。

70、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 71、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷…… 72、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却...

六一儿童幽默笑话

六一节搞笑短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070517/2789.html 短信笑话集锦 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070506/2654.html 2007爆笑手机短信(120条) http://www.dlcom.org/article/funmail/20070318/2368.html 2007搞笑祝福短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070318/2371.html 2007经典整人搞笑短信精粹 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2469.html 社会经典语句经典幽默 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2471.html 另类搞笑短信-让人容易产生误解的幽默搞笑 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2472.html 生活与强奸的搞笑短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070408/2473.html 2007最新愚人短信 http://www.dlcom.org/article/funmail/20070414/2503.html...

我要当班长了,求大神交一些搞笑的管人话语,别伤及感情的!!

朋友,不管你现在身处何方,今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮,许个愿吧很可能就会实现哦!中秋快乐! 八月十五将至送你一只月饼,含量:100%关心,配料:甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期:一辈子 保存方法:珍惜。

中秋将至,奉上一个月饼,配料:五克快乐枣,一把关心米,三钱友情水,用幽默扎捆,用手机送达;保质期:农历八月十五前;保存方法:请按保存键。

中秋,思念的时节,我将真诚与祝福浓缩至短信,带着关怀与思昐,随电波飞向你。

转发国务院七条禁令:禁止假装工作忙不理我;禁止发财忘了我;禁止有时间不想我;禁止有趣事不告我;禁止好吃的不带我;禁止有好玩的信息不发给我;禁止每天不快乐! 我们的距离虽然远,但是你永远挂在我心中,就如八月十五这一天,希望永远记的我,中秋节快乐。

自古中秋月最明,凉风届候夜弥清。

一天气象沉银汉,四海鱼龙跃水精。

月到是秋分外明,又是一年团圆日,祝你们节日愉快,身体安康 中秋佳节中秋月,月圆事圆人难圆,思念、思念,不禁泪潸潸。

今夜月明人尽望,不知秋思落谁家。

送上香甜的月饼,连同一颗祝福的心! 在此中秋佳节来临之际,愿你心情如秋高气爽!笑脸如鲜花常开!愿望个个如愿,中秋快乐! 关掉你的手机,慢慢地闭上眼睛,想想我,想想月饼,你会发现我和月饼一样可爱!中秋节快乐! 祝福中秋佳节快乐,月圆人圆事事团圆。

人顺心顺事事都顺。

祝全家幸福、和气满堂、合家欢乐! 明月千里难以触摸,对你的思念无处寄托。

举杯邀明月,说:福多!财多!快乐多! 月亮说,她会在八月十五的晚上安排美丽的月光,将我的祝福送到你的眼里,写在你的心上。

年年圆满如意,月月事事顺心,日日喜悦无忧,时时高兴欢喜,刻刻充满朝气,月圆人圆花好,事顺业顺家兴! 秋意撩人,愿在初秋的夜晚你我共享,皓月当空,思意正浓!祝中秋快乐,记得留块月饼给我呦! 中天皓月明世界,遍地笙歌乐团圆。

祝您的事业更加成功,从本次月圆时开始,好事不断… 清风带去我的祝福,明月捎走我的问候,送你一丝风儿,赠你一缕月儿,风月无边,人间有情,中秋快乐! 今夜明月圆,家家人团圆,幸福好因缘,快乐朋友缘,甜蜜爱情缘,愿你日日花好月圆,中秋更是幸福团圆! 中秋之夜我在月宫宴请客人,为大家准备丰盛的晚餐:清蒸浪漫,红烧祝福,水煮团圆,油炸快乐糕,真诚温馨汤,十分开心果,温暖幸福酒。

敬请光临。

中秋到了,送你一个月饼。

第一层:关心!第二层:体贴!第三层:浪漫!第四层:温馨!中间夹层:甜蜜!祝你天天都有一个好心情!永远开心! 月是中秋分外明,我把问候遥相寄;皓月当空洒清辉,中秋良宵念挚心;祝愿佳节多好运,月圆人圆事事圆! 很想你,可是有不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我老骚扰你,真的好想和你联络,但是猪是不会和我聊天的,只会傻傻的看我发的短信~~ 猪你中秋快乐! 一个微笑可以融化沉重的脸,一句安慰可以鼓舞丧气的心田,一点帮助可以减轻人生重担,一次分享可以激励奋发向前!愿我的短信可以温暖你的疲惫~~ 今天细雨漫漫,你在哪里浪漫?如果时间允许,我想请你吃饭。

我们讲好地方,到时不见不散,如果现在很忙,信息你就不看,反正没事逗你玩玩~~ 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不发短信给我,更没有想念我,也不管我是否开心健康的朋友们,但愿他们的手机掉到厕所里去!阿门~ 八月中秋不送礼,发条短信祝福你,健康快乐长伴你,好运和你不分离,还有让我告诉你,财神已经跟随你。

佳节到,送您个月鉼:第一层财运;第二层幸运;第三层福运;第四层浪漫;中间夹层甜密,祝您天天好心情! 听到~想到~心到,说到~做到~得到,时间到~我的美好祝福已全部让你收到。

中秋快乐!微笑甜甜! 千里试问平安否?且把思念遥相寄。

绵绵爱意与关怀,浓浓情意与祝福,中秋快乐! 月是中秋分外明,我把问候遥相寄;皓月当空洒清辉,中秋良宵念挚心;祝愿佳节多好运,月圆人圆事事圆! 嗨,嫦娥让我给你带个话,今年中秋给她留点月饼渣,她明年会给你送个大金月饼。

祝中秋节快乐! 我绝望了紫霞离开了我,师傅又太唠叨,牛魔王借我的钱又不还,好不容易买下了水帘洞又被菩萨恶意收购,还好可以上网,发个消息,祝二师弟中秋快乐! 给老总发短消息祝中秋节快乐,片刻收到回信,心想老总真客气,打开一看——“今晚公司没人值班太不安全,要不你就辛苦一下吧” ——欲哭无泪 给老同学发短消息祝中秋节快乐,片刻收到回信——“哥几个在丽天喝酒没带够钱让人扣下了丫的带上钱快来!” ——痛不欲生。

明月几时有,把饼问青天,不知饼中何馅,今日是莲蓉,我欲乘舟观月,又恐飞船太慢,远处不胜寒。

十五月,圆又圆,打制的月饼甜又甜。

嫦娥仙女来做馅,玉兔宝宝忙做皮,月洒银辉做封面,星光点点做提绳。

金秋圆月挂天边,浪子心中思念添;寂寞嫦娥空际舞,八戒被贬为那般;我予汝心天可表,千里也能共婵娟。

天气变得好快,凉风悄悄袭来,晚上毯子要盖,别把脚丫冻坏,没事叨根骨头,那样可以补钙,不要再骂我...

收集2011经典搞笑的损人而不带脏字的又能让人噎死气死的语录

第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪里阿? 第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次..,这几天射了好多次,都没有射到人,那他吃什么....:“老板。

第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗,小白兔蹦蹦跳跳到面包房:你上来,到我家去。

“ “我家里还有老婆和两个孩子.....,再走一会可 能就到了“ 众士兵!“ 6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢!“ 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗..兔子很快跑到前面去了? 1. 有一只企鹅?“大蛇说:“你问这干吗:“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说:学妹!~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗? 中国人∶没有! 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁,他的家离北极熊家特别远.“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐,要是靠走的话,得走20年才能到。

“ 阿松:“又再过几十年.“ 阿柏..:“好冷哦!“北极熊听了..:非洲食人族的酋长吃什么。

有一天。

,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够 15 某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉..!“ 7,企鹅在家里呆着特别无聊..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。

. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 26 每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧! 27 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股。

28 甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。

“ 乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“ 甲:“就在隔壁的幼儿园!“ 29 有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。

“ 所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到,所有小朋友都集合了。

老师:“小华,你采到什么?“ 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。

“ 老师:“小美你呢?“ 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。

“ 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?“ 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。

“ 30 坏消息:一个飞行员从飞机里掉出来了 好消息:他带了降落伞 坏消息:降落伞是坏的 好消息:下面有个干草堆 坏消息:干草堆上有一杆大粪叉 好消息:他没落到大粪叉上 坏消息:他也没落到干草堆上 35 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

40 一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇“的一声。

女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。

女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。

不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。

“男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。

“ 41 某精神病院新来护士一名,此女初来乍到,见院中有一病人围着一口古井打转,口中念着:“13,13,……“小护士心中颇为奇怪,想不出这个“13“是何含义,连续观察几日,均是如此。

她总想上前问个究竟,但害怕病人发作,始终不敢。

一日,小护士终于安捺不住好奇心,慢慢的走到那个病人身边,探头向井中观望。

突然那个病人抱住护士的双腿,往下一掀,开始念:“14,14,14,……“ 42 火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了..:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔....,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,准备去找北极熊玩,与是他出门了,因为星星会'闪'啊,“老板,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草?“ “我们实在是没有钱.。

“ 阿柏:“过了十年就是青年节,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,对他说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。

锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!” 结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊。

行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道?” 老板:“啊,酋长病了,医生告诉他要吃素:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“ 半个时辰后——曹仁,没有那么多” “这样啊..,真抱歉... 因为,答案是什么. 然后? 同学答:把饭盒做成蓝色 5. 有个人。

...“ 百万富翁答道:“没什么,除了老婆外,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q:“太好了,我买两个,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗。

第二天,小白兔...

求小明系列的幽默笑话

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..? ......... ........ ...... ..... .... ... .. . 因为小明是个饭盒.. 2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个......... 就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕... 请问饺子哪去了..... 饺子沾在饭盒盖上........... 3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么? 因为王小明是饭盒.................. 4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事?? 因为王小明是小明............. 5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么? 因为没有14楼........... 6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来?? 因为小明是骆驼......... 7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢???? 因为小明被人从13楼扔下去摔死了........ 传说中的冷笑话... 某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道:“这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。

再猖狂、再厉害的老鼠,只要沾上一点我的老鼠药,立刻就会死去。

” 听众问:“请问这药怎么使用?” 这个人回答说:“简单得很,只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。

” 企鹅想去找北极熊玩。

花了十年走到赤道的时候,突然想起家里煤气没关。

于是回去关了煤气,再到北极,走了20年终于到了。

敲门说:“北极熊,出来玩呀?” 北极熊说:“不玩。

” A: 我想训我的狗,让它想吃东西时就叫。

B:这应该是很容易的事嘛! A:我已经教了它足有100次了。

B:怎么样,它会叫了吗? A:不叫,但如果我不学狗叫,它就不吃东西。

服务员:欢迎光临肯德基,请问您要点什么? 客人:一个汉堡包。

服务员:辣的还是不辣的? 客人:辣的。

服务员:您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡,可以吗? 客人:好的,双层汉堡。

服务员:请问您还要点什么? 客人:薯条。

服务员:请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条? 客人:中薯条。

服务员:请问您要几包? 客人:一包就可以了。

服务员:我们现在最新推出了薯条摇摇乐,您想试试吗? 客人:不需要,给我番茄酱就可以了。

服务员:两包番茄酱可以吗? 客人:要是可以的话,我想要两百包。

服务员:对不起先生,我们这里的番茄酱是限量供应的。

客人:那你跟我废话干什么! 服务员:对不起了先生,您还要点什么? 客人:饮料。

服务员:有雪碧红茶可乐芬达,您需要哪一种? 客人:可乐。

服务员:您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装? 客人:中杯。

服务员:需要加冰吗? 客人:需要。

服务员:加冰稍微多一点还是稍微少一点? 客人:差不多就可以。

服务员:那给您加稍微多一点可以吗? 客人:可以。

谢谢。

服务员:不客气先生。

我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗? 客人:不了谢谢。

服务员:那么特价的劲爆鸡米花呢? 客人:也不要。

服务员:那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下? 客人:不需要谢谢。

服务员:那好,您是在这里吃还是带走先生? 客人:带走。

服务员:一共是二十一块零五毛先生,先生您有五毛钱吗? 客人:有。

服务员:好的先生,收您一百块零五毛,找您七十九块,差您两块钱,给您四张五毛的可以吗? 客人:好的。

服务员:谢谢您先生。

欢迎您下次光临肯德基! 客人:可是我点的东西呢? 服务员:对不起先生,我们外带餐的包装袋暂时用完了,您在这里吃可以吗? 客人:…… 服务员:先生您还有什么要求吗? 客人:我真的想揍你一拳! 服务员:那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢? 我今天看到一只鬼诶,吓死我了` 真的啊,它长什么样的啊 恩...长得像皮卡丘.. 在晚上12点整, 穿着黑色内衣, 站在镜子前; 对着胸部猛打30下并且鬼叫, 你的胸部最后将会…… 黑青.. 小明上完厕所回到教室跟老师说: 厕所有好多蚂蚁, 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然.......说: 蚂蚁他…………什么也没说… 石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了... 讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,远走他乡。

其实,那男生也一直在等那女孩,可是女孩记错了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。

男生伤心欲绝...过了几年。

男生出外钓鱼。

猜猜看他钓到了什么? ........ ...... .... .. 年糕 一个男人周五下午离开家去上班。

当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。

周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。

最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」 他回答:「我倒感觉挺好的。

」 周一过去了,他没看见妻子。

周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。

到了周四, . . . . . . 肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。

有一...

青年节的幽默句子,搞笑一点的,活跃气氛的:等您坐沙发呢!

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