骂在你落难时朋友看你笑话的句子

不是我喜欢的类型=你丑；

你给不了我想要的=你穷；

你是个好人=对我好就行了，别指望我看得上你；

我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；

暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；

只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；

你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧！

你懂？

在困境中亲戚朋友看笑话,讽刺他们的句子

展开全部我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。

我偷看过她手机，结果她大发雷霆。

有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。

结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？这个问题我遇到过，以前我跟我马子经常出去，完了坐出租车送她回家，在街边拐角看到一煞笔摩托车漏油，我就纳闷了油价又上调了还骑摩托车，一看就不是一般的屌丝。

我马子看见了顿时炎烈哗哗的，说那是她男朋友，没想到他那么在意自己，我一下就懵住了，感觉不会再爱了。

没等反应过来她就跳下车往街角跑，我也感觉下去追，忽然看见路边有卖麻辣串的，我就想知道这卫生吗，吃了会生病吗...

求一些具有讽刺社会现象的笑话,要意味深长的

1、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

2、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。

郁闷。

遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期…… 3、3岁儿子整天淘气，于是他妈妈让他提前半个小时上床睡觉，以示惩罚。

他一声不响就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的玩具和一些衣服回来了。

“我要离家出走。

”儿子宣布。

“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。

“我回家吃饭。

” “钱用完了呢？” “我在回家。

” 随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了呢？” “我带回家让妈妈洗。

” 他爸爸对他妈妈说：“这孩子不是离家出走，而是去上大学。

”4、拉登称中国是最不能惹的国家：基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国 一人炸立交桥，转晕于桥上；一人炸公交车，没挤上车；一人炸超市，遥控器被盗 一人炸高楼，被保安狂揍：＂叫你讨薪，叫你上访＂；最后一人成功炸矿，死伤数百人。

潜回基地后，半年都没见新闻报道，遂被基地组织以＂撒谎罪＂处决 5、那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。

医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。

没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。

我真没想这样，可事情就发生了。

很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。

但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好？可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。

糊里糊涂的，开庭了。

法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。

为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。

尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。

法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。

既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。

可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪……我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。

我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。

后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。

于是，我瞬间成了名人。

电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。

我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。

所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。

那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是？她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪！其实我又何尝不知道这不过是个噱头？怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。

节目播出后，在全国引起了巨大反响。

很多观众要求重播。

可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。

过了好久，突然一束强光照到我的脸上。

我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为做在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。

总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。

我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。

总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地！”我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。

总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来。

我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。

果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功（成功笑死了713个死刑犯。

）这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政要纷纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。

就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。

于是，...

讽刺人的笑话

公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。

女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。

”

讽刺日本人的笑话

1，四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。

当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。

” 第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。

当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。

” 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。

当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。

” 第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。

”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。

第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

2， 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。

”接线员说：“对不起，他上周去世了。

”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。

这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。

您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。

” 3 ，一个日本人在中国一家饭店里吃饭。

当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。

“NO!NO!NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。

”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。

“NO!NO!NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。

”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。

“NO!NO!NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。

“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。

”日本人道。

侍者摇摇头说：“NO!NO!NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。

” 4， 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。

这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。

“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。

“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。

出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。

“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。

”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 5 ，有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞...这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

讽刺人长相的笑话

你想想自己有什么缺点哦，我觉得你这个问题提出来，没有好多人会帮你 回答哦..因为你讽刺人家对你有什么好处。

...？？？自己想下..不过站在单纯点的角度上看，要讽刺他么..机会多的是嘛/./.我觉得自己想也想的出来的，可手良的名字不叫小黑吗？？你找个长的比较白的同学，然后恰巧他在旁边的时候，你说白同学的不是，不就等于把他骂了 ？？很多很多的..很简单的

讽刺自己爱错了的句子

展开全部落花有意流水无情我本将心向明月 奈何明月照沟渠爱错了人，就是毁了自己的一辈子 从未有过这样心情，哭不出来又笑得勉强。

你是刺刀又是烈酒，刀刀入心口口昏厥。

我用时间证明了我的专一 可你让时间证明了我的愚蠢爱情就是一场笑话 笑死了别人 笑疼了自己我不怕所以人都指责我、都嘲笑我，我怕的只是。

你也在其中。

我对你是固执，做梦或太热情。

在错的时间，遇见错的人，是一场荒唐。

你说的最伤人的话不是我不爱你了，而是我从没爱过你。

最怕你是对的人，只是在错的时间出现了。

只因我爱你，所以一切的伤害便有了缘由。

相信每段情游走过错荡里的人，忘记你等于救赎我。

就请不要再随心所欲突然闯入我的生活又走的那么洒脱避免失望的最好办法，就是不寄希望于任何人、任何事。

以为爱得深就不怕伤悲，偏偏爱让心成冷雪。

...

讽刺别人吹牛逼的经典语录

渔夫和金鱼的故事从前有个老头儿和他的老太婆住在蔚蓝的大海边，他们住在一所破旧的泥棚里，整整三十三年。

每天，老头儿撤网打鱼，老太婆纺纱结线。

有一次，老头儿向大海撒下鱼网，拖上来的只是些水藻。

接着他又撒了一网，却网到一条不是平常的鱼——是条金鱼。

金鱼竟苦苦哀求起来！她跟人一样开口讲：“放了我吧，老爷爷，把我放回海里去吧，我给你贵重的报酬，你要什么都可以。

”老头儿吃了一惊，他打鱼打了三十三年，从来没有听说过鱼会讲话。

他把金鱼放回大海，还对她说了几句亲切的话：“金鱼，我不要你的报酬，你游回到蓝蓝的大海去吧。

” 老头儿回到老太婆跟前，告诉她这桩天大的奇事。

老太婆指着老头儿就骂：“你这傻瓜，真是个老糊涂！不敢拿金鱼的报酬！哪怕要只木盆也好，我们那只已经破得不成样啦。

” 于是老头儿走向蓝色的大海，看到大海微微起着波澜。

老头儿就对金鱼叫唤，金鱼向他游过来问道：“你要什么呀，老爷爷？”老头儿向她行个礼回答：“行行好吧，金鱼儿，我的老太婆把我大骂一顿，她要一只新的木盆，我们那只已经破得不能再用。

” 金鱼回答说：“别难受，去吧，你们马上会有一只新木盆。

” 老头儿回去，果然有了一只新木盆。

老太婆却骂得更厉害：“你这傻爪，真是个老笨蛋，你只要了只木盆。

滚回去，再到金鱼那儿去，向她要座木房子。

” 于是老头儿又走向蓝色的大海（蔚蓝的大海翻动起来）。

老头儿就对金鱼叫唤，金鱼向他游过来问道：“你要什么呀，老爷爷？” 老头儿向她行个礼回答： “行行好吧，金鱼儿！ 老太婆把我骂得更厉害，她要座木房子。

” 金鱼回答说：“别难受，去吧，上帝保佑你。

你们就会有一座木房子。

” 老头儿走向自己的泥棚， 泥棚已变得无影无踪，他前面是座有敞亮房间的木房子，老太婆坐在窗口下，指着他破口大骂： “你这傻瓜，十十足足的老糊涂！你只要了座木房子！快滚，去向金鱼行个礼说： 我不愿再做庄稼婆， 我要做女皇。

” 老头儿走向海边（蔚蓝的大海变得阴沉昏暗）。

他又对金鱼叫唤，金鱼向他游过来问道。

“你要什么呀，老爷爷？” 老头儿向她行个礼回答。

“行行好吧，金鱼儿，我的老太婆又在大吵大嚷： 她不愿再做庄稼人，她要做的女皇。

” 金鱼回答说：“别难受，去吧，上帝保佑你。

老太婆就会做上女皇！” 老头儿回到老太婆那里。

在他面前竟是皇家的宫殿，他的老太婆当了女皇，大臣贵族侍候她，周围站着威风凛凛的卫士。

老头儿一看——吓了一跳！ 连忙对老太婆行礼叩头，说道：“您好，威严的女皇！好啦，这回您的心总该满足了吧。

” 过了一个星期，老太婆胡闹得更加不成话。

对老头儿说： “滚回去，去对金鱼说，我不愿再做女皇，我要做海上的女霸王，叫金鱼来侍侯我，叫我随便使唤。

” 老头儿不敢顶嘴，于是他跑到海边，看到海上起了昏暗的风暴，怒涛汹涌澎湃。

老头儿对金鱼叫唤，金鱼向他游过来问道：“你要什么呀，老爷爷？”老头儿向她行个礼回答：“行行好吧，金鱼儿！我那该死的老太婆已经不愿再做女皇了，她要做海上的女霸王，叫你亲自去侍侯她，听她随便使唤。

”金鱼一句话也不说，只是尾巴在水里一划，游到深深的大海里去了。

老头儿在海边久久地等待，可是再也没有等到金鱼儿，他只得回去见老太婆—— 一看：他前面依旧是那间破泥棚，她的老太婆坐在门槛上，在她前面还是那只破木盆。

贪得无厌的老太婆，最后什么也没得到。

讽刺人的笑话

展开全部 公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。

女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。

”...