求:整人的问题(脑筋急转弯_很容易让人答错的~)

1.如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？答案:去天堂占位置

2.小张被关在一间并没有上锁的房间里，可是他使出吃奶的力气也不能把门拉开，这是怎么回事？

答案:推开门就行

3.在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？

答案:他们交的都是白卷

4.加热会凝固的东西是什么？ 答案:蛋

5.书店买不到的书是什么书？答案:秘书

6.什么水取之不尽用之不竭？ 答案:口水

求整人的话语！

1. 问朋友：猪的英语拼写是PUG吧？——不对，是PIG——不是吧，我怎么记得是U(YOU)啊——你弄错了，是I,——猪是U——猪是I2.找一个人，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完，立即问他“猫怕什么”，几乎可以保证他会回答“老鼠”，本人试过多次，屡次不爽！（要点：速度要快。

）3 准备好一个饭盆或搪瓷脸盆（其他经打击后可以发出洪亮、高分贝的物体均可）以及电话。

尽量用一种很正式的语调给对方打电话，接通后按照下面的话来说：这里是音乐电台，有一位X（可说可不说真实姓）先生/小姐要为Y先生/小姐点一首歌，如果您想听的话，请拨#号键收听（一般人都会按一下）。

谢谢，歌曲是动力火车的《当》，请仔细收听。

然后敲一下事先准备好的打击物，只敲一下，发出“当”的一声，在对方未反应过来前，说：谢谢收听，再见！4.把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏（最好是黑人牙膏，味道不错！）挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。

你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。

这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。

你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。

5.在夜深人静的时候，也就是大家都睡了的时候，你去他在你家住的那个房间，悄悄打开门，丢一个果冻到他的床上……如果你胆子比较大的话，可以丢点燃的炮仗哦！！就是这样的话声音比较大，可能会惊动你的其他家人……6.叫他读以下的两句话（他不读的话照样用激将法，我上面有介绍）：暗石透竹，暗石透绿。

他读出来后你回发现他读的是：“俺是头猪，俺是头驴！！”然后同样很“疑惑不解”（如果再加上你的超级无敌无辜泪汪汪眼神就更好了）地说：“大哥哥你为什么要那么损自己呢？！”7.恶作剧者拿一截绳子，拦住一位行人，要他帮忙测量一下尺寸。

再拿着绳子的另一头，转过楼角，又拦住另一位行人，如法炮制。

然后你就可以躲在一边看热闹去了。

两头的人可能会等上十几分钟，见没有动静才放下绳头，去找对方问个明白，这时才会发现上当了。

8.利用麦克风和Windows自带的“录音机”程序录下一些恐怖或离奇的声音，然后将其设置为Windows开（关）机声音。

这样当被愚者开（关）机的时候，冷不丁地肯定被吓一跳。

简单又容易整人的恶作剧？

1。

奶油夹心的饼干 换成牙膏夹心的 对了 牙膏一定要水果味的 。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3.买一瓶可乐，喝掉一半后，掺入醋、酱油、盐、芥茉等佐料，精心调制一份色泽正常的怪味可乐。

遇到他就装作正在喝，然后大方地把“可乐”递上去，对方毫无戒备，一边道谢一边大口喝下去，紧接着皱眉头、张口便吐。

4.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。

唉，对了，你听过这个故事么？ 乙：没有。

…………$#@！#^！~ 5.先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。

然后去给一个人：请帮我写个X字，我忘了怎么写了。

他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。

然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。

他自然用右手去揉右眼，然后... ...6.问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是 错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解 的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你屁事！”...

话中有话的最狠的骂人句子

就你这种 小即把毛孩 我骂你像玩你 一样 哟 儿子 你吃了不少屎啊这两天让着你 你个小即把屁 孩 不知道是谁啊 你就是一条狗我不是不能骂死你 我是不想骂你 别来惹你爷 你爷不是好惹的 哈哈哈哈哈哈脑残孙子，小白痴，你爷爷我不知道做错了什么事，怎么我儿子，也就是你个SB的爹，会生出你这么个猪狗不如的畜生？你的脑子被门缝挤出屎出来啦？？还是你在你娘胎里BB水灌得太多了，智障了？？？你的狗眼是被你母亲的屎给遮住了，还是你天生就是眼瞎？？？你是什么？你是猪狗拉出来的一坨屎。

不对，应该说你连一坨屎都不如！！贱种！！！ 话说你爹娘C你的时候，把敌敌畏和猪狗的粪便混在一起，吃得太过瘾了。

没把你这只贱种射好。

射出来的时候 还学 神说话，学又学不好。

出来给人看猴戏。

你那猪狗不如的爹娘也是你祖宗成天以 粪便和精水喂大的，智障得都能射出你这么一只 猪屎和狗粪都不如的小杂种。

你外婆和你奶奶搞同性恋相交。

哈哈哈你的睾丸发炎了，要爆了。

你的几巴烂了。

我把硫酸泼进你老母和你奶奶的B里了。

她们的B发炎了红肿了。

哈哈哈说你是白痴、花痴、**、杂种都太抬举你了，你什么也不是，你就是吃猪狗拉的稀屎长大的杂种。

哈哈哈哈哈哈……你爹娘就是成天吃猪狗拉出来的粪便长大的。

他们吃得不过瘾还要拉你这只贱种一起吃。

全家都是生活在粪堆中的杂种。

果然是什么本事都没有的小B样。

连你自己老母被老子C了你都眼睁睁看着你妈妈的B被狗彪得爽歪歪。

月经血跟农夫山泉一样滚滚流淌。

你爷爷我把你的狗头插入你妈妈的P眼里，让你舔你妈妈的B，你舔得不亦乐乎。

你母的月经血想不？贱种你妈妈的B和你跟你爸爸的JB、蛋蛋被老子用硫酸泼了个稀巴烂，被我家狗狗一碰就烂。

你妈的B昨天晚上被老子做烂了，流了一桶的屎尿，今天早上喂给你这只孙子当早餐吃知道你妈妈怎么死的吗？是老子那晚上用力过猛，一炮把 你妈妈的比射烂了。

一棒子从你妈前门进后门出，子宫**一起穿通。

你妈妈七孔流血，眼睛鼻子嘴巴耳朵p眼比洞都出血。

孙子，你爷爷我刚才把你妈日得好凶的唆？？吼批麻了的你锤子吃多了的瓜麻批，爬求得远点哈你妈喊你批弯弯回去舔批了哈！~！你妈的批被 疯**烂了，你还不回去帮你妈舔一下？？？我和你妈在床上**，你爸在一边看得发笑，你还在给我们打拍子就是我让狗把你妈妈的B干了的，然后再让我家的狗和你妈交配，为的是犬科动物发展，你却非要支持我？？支持我干什么，再多抓几只狗***妈的B？前面不知道说的多装比，到现在呢？？还在装你妈妈的B？你妈妈的B又大水又多，够一千只狗统统钻进去干！！！你像狗一样求我让我家狗和你母亲干？？我能拒绝吗？只有把你母亲的B给我家狗干！就是我让狗把你妈妈的B干了的，然后再让我家的狗和你妈交配，为的是犬科动物发展，你却非要支持我？？支持我干什么，再多抓几只狗***妈的B？前面不知道说的多装比，到现在呢？？还在装你妈妈的B？你妈妈的B又大水又多，够一千只狗统统钻进去干！！！你像狗一样求我让我家狗和你母亲干？？我能拒绝吗？只有把你母亲的B给我家狗干！我让你妈草烂了？杂种狗，你它妈真没出息，趁你爷爷不在偷袭你爷爷，哈哈哈哈.你想发泄？那就叫你老母继续来草我.老子还扛得住呢.你希望你妈被怪兽草？老子改你爹知道了，怒不可遏，于是叫上了帮手，把你妈的手和脚都捆在凳子上，然后狠狠的操了你妈天和哥斯拉，金刚他们商量商量.草****那**，让你你爹知道又怎样？老子草的就是你老母，***叫你爹过来，老子亲自问他狗曰的服不服，不服老子打的他满地找牙，然后逼他吃屎，再然后逼他看老子把你妈拿来草。

他在窗子外面可怜巴巴的看老子我把NI 老母草的啊 阿啊 啊的叫，哈哈哈哈。

了却心愿.看看你妈那狗逼的惨样！结果呢，我遇到你妈，你妈说，他遇到奇耻大辱，他丈夫干的。

后来她要求和我联手把你老汉整死。

就在那晚，你老汉喝醉了。

你老母给他灌了点春药。

他吃了发春，和你妈干起来了。

你妈回想起被侮辱的情景，扯出剪刀，把你爸爸的jj一下子剪掉了。

你爸爸啊的一声叫，你老母把割下的鸡鸡一下塞进你爸爸的嘴巴里面，然后一抓抠了你爸爸那两颗卵米子。

你爸爸又啊的一声叫哦，鸡鸡落了，你妈妈又拿出内裤，一下又塞进你爸爸的嘴巴里。

后来你妈妈说--是时候做个了结了，一剪刀捅进你爸爸的p眼。

啊。

的一声惨叫，你爸爸屁股漏气，死他妈了。

造孽啊你爹看到了，一脚踹死了鲨鱼，抓住你妈的衣服大喊：贱妇！竟敢鲨鱼与同床。

说完，拿起自己的b插在你妈的嘴上，你妈也不甘示弱，脱了裤子，拿起内裤还击，最后双双倒在血泊，爷爷我只好给他们做了一个坟墓，纪念你的父母你爷爷喜欢搞基啊？你知道？可你爷爷我从不好那口，老子喜欢草你M .不信把你妈拿来给老子试试？绝对给你老母逼爆烂！老子要一棍子一棍子慢慢给你妈捅逼.把第一次干了就把你妈卖给日本人拍**.你妈和你爸相互侮辱的故事被你爷爷我发在网上公开了你这孙子是不...

谁能提供一些整人语句啊？

不知道下面的是否有用，总之我觉得挺好玩的： 无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。

” 如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 你就惊讶地说：原来是昨天的啊！ 以此类推 如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。

” A: sb B：你在做自我介绍吗 女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 男：我就喜欢你这种幽默感。

A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮。

A对C小声地说：B好胖啊。

B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！ B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~ 昨天两同学斗嘴 甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 乙立即回应：你吐一个给我看看 A：·#￥% B：（沉默……） C：你怎么不回嘴？ B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

A含泪远奔…… A：你看个P啊！ B：我看你呢。

A：你胸大无脑 B：总比你胸小无脑好 我的两个BH同学对话如下： A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！ B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！ 以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？” 她囧到了 A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！ B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！ A：你个畜生 B：畜生你骂哪个 A：老子骂你 B：哦，畜生骂我啊~~ 某日和姐们一起坐公车回家 我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。

我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！” 同学A说：同学B，你好丑~！ 同学B回应同学A：你更丑~！ 两女 A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下 B：我没有这种东西诶，要不把你的借我 A：我的太小了，不够你用 B：…… 有一次课堂上一学生捣乱 老师：“我还从来没见过你这样的学生！” 学生：“你这样的老师我见得多了！” 老师当场气结…… 我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！ 我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！ 之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇： 公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的！” 该人回了句“老子是你妈养的！” 一哥们骂我生儿子没屁眼 我回：没屁眼的是和你老婆生的 被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？ 老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊 A：你去死！ B：你去生~ 衣服凉厕所里（因为寝室小没地方凉），一同学上厕所说：下次衣服别凉这个位置，因为解手的时候滴身上了。

答曰：下次你叫一声，我给你递把伞……！！！前者雷翻在地，外加口吐白沫。

只记得当年一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~此男凝噎 某次见一男一女吵架， 男：吵不赢你，你们女的两张嘴 女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风” 男：..... ...我听俩同学对吵的 A：你脑子全是shi!!!! B：很淡定的说：是……全是你诶。

A：你是死人啊？ B：你诈尸啊？ 中午A刚从厕所出来，B迎面走来 B：吃了没？ A：刚做好，就等你了 有一天上班的时候，我去上厕所，回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。

她骂我：“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦？”我立刻回：“我终于知道你为什么这么笨了！”然后她就无语了。

A：你当我白痴啊 B：啊？~原来你不是啊？！ A：你吃S! B：乖，我不想吃你 买衣服的时候， 营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰 某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！ 一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！ 男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！ 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

如果她（他）对你说：“忘了我吧。

”你告诉对方：“我一直没记住。

”

谁知道一些整人的脑筋急转弯？

[1]一个朋友，让他先说3遍＂老鼠＂，然后再说3遍＂鼠老＂，待他说完＂老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老＂之后，立即问他＂猫最怕什么＂，几乎可以保证他会答＂老鼠＂，本人试过多次，屡试不爽。

[2]随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说＂忘＂，敲第二个说＂情＂，第三个说＂水＂，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说＂忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......＂呵呵，效果就出来了。

[3]找一个MM，说是测试她的英文能力。

由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。

开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you)； 再说wife,MM会说i(I)； 反复。

明白了吗？ [4]你问他：＂一个三点水加一个来是什么？＂ 他想了一想说：＂不确定，涞（LAI）？＂ 你再问：＂一个三点水加一个去呢？＂ 他80会说：＂...什么字？有这个字吗？去？＂ 其实应该是＂法＂...... [5]伸出1个手指，问别人＂这是几＂ 再次伸出2个手指，问别人＂这是几＂ 再次伸出3个手指，问别人＂1+1是几＂ 10人里最多1人答对 [6]看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。

就是手中夹硬币然后回答问题的那一个 问比1大的数字有吗对方说有 再问比10的的有没有对方说有 直到说到100000 最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\＂没有\\\\\\\\\\\\\\＂ [7]大家跟我一起做 先说\\\\\\\\\\\\\\＂啊哦\\\\\\\\\\\\\\＂ 然后\\\\\\\＂啊\\\\\\\\\\\\\\＂发第三声，和\\\\\\\\\\\\\\＂哦\\\\\\\\\\\\\\＂ 连起来读 接着\\\\\\\\\\\\\\＂啊\\\\\\\\\\\\\\＂的声音稍微长一点.再和\\\\\\\\\\\\\\＂ 哦\\\\\\\\\\\\\\＂一起读 最后\\\\\\\\\\\\\\＂哦\\\\\\\\\\\\\\＂发短音. [8]甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说＂没有＂，比如问他你吃饭了吗？他说＂没有＂，你叫什么？他说＂没有＂。

唉，对了，你听过这个故事么？ 乙：没有。

>！~ [9]再说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。

然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A，如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 [10]劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口 然后重复....我清，你一口.......... [11]把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复... 对了，速度要快些，慢了就没效果了。

呵呵 试试吧，大多数人不能的说 [12]甲：除了人什么动物最爱问＂为什么＂？ 乙：不知道。

甲：是猪！ 乙：为什么？ 哈！！！搞定收工 [13]猪的英语拼写是PUG吧？ --不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I [14]大变活人 具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。

叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：＂大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。

＂ [15]家里开派对，来了不少人。

恶作剧导演D君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。

D倒满一杯水，让朋友用棒子将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。

一切准备完毕，男即大恶作剧，咱们打麻将去吧。

看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。

[16]新整人秘籍： 先在钢笔上图上＂风油精＂，不要太多。

然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。

他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。

然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。

他自然用右手去揉右眼，然后... ... （要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...） [17]还有这个：\\\\\\\\\\\\\\＂念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\＂ 给别人看，让他念去吧~~ [18]再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！ [19]有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：＂哎~你知不知道，经常sy的人...

有哪些整人游戏？

教你30个整人方法……【你能逃过10个算你厉害！！】 [1]一个朋友，让他先说3遍＂老鼠＂，然后再说3遍＂鼠老＂，待他说完＂老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老＂之后，立即问他＂猫最怕什么＂，几乎可以保证他会答＂老鼠＂，本人试过多次，屡试不爽。

[2]随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说＂忘＂，敲第二个说＂情＂，第三个说＂水＂，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说＂忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......＂呵呵，效果就出来了。

[3]找一个MM，说是测试她的英文能力。

由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。

开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you)； 再说wife,MM会说i(I)； 反复。

明白了吗？ [4]你问他：＂一个三点水加一个来是什么？＂ 他想了一想说：＂不确定，涞（LAI）？＂ 你再问：＂一个三点水加一个去呢？＂ 他80会说：＂...什么字？有这个字吗？去？＂ 其实应该是＂法＂...... [5]伸出1个手指，问别人＂这是几＂ 再次伸出2个手指，问别人＂这是几＂ 再次伸出3个手指，问别人＂1+1是几＂ 10人里最多1人答对 [6]看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。

就是手中夹硬币然后回答问题的那一个 问比1大的数字有吗对方说有 再问比10的的有没有对方说有 直到说到100000 最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\＂没有\\\\\\\\\\\\\\＂ [7]大家跟我一起做 先说\\\\\\\\\\\\\\＂啊哦\\\\\\\\\\\\\\＂ 然后\\\\\\\＂啊\\\\\\\\\\\\\\＂发第三声，和\\\\\\\\\\\\\\＂哦\\\\\\\\\\\\\\＂ 连起来读 接着\\\\\\\\\\\\\\＂啊\\\\\\\\\\\\\\＂的声音稍微长一点.再和\\\\\\\\\\\\\\＂ 哦\\\\\\\\\\\\\\＂一起读 最后\\\\\\\\\\\\\\＂哦\\\\\\\\\\\\\\＂发短音. [8]甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说＂没有＂，比如问他你吃饭了吗？他说＂没有＂，你叫什么？他说＂没有＂。

唉，对了，你听过这个故事么？ 乙：没有。

>！~ 附另一招，反整人的 当某女生整到班里一个男生的时候，那男生想了一下，问：“你以前好像给我讲过这个故事的。

” 女生说：“你快回答哦” 男生说：“你真的好像给我讲过这个故事。

” 女生见半天整不到他，急了：“没有！” 那男生哈哈一笑：“那你就是那个傻子！” 女生一立马就傻了 [9]再说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。

然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A，如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 [10]劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口 然后重复....我清，你一口.......... [11]把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复... 对了，速度要快些，慢了就没效果了。

呵呵 试试吧，大多数人不能的说 [12]甲：除了人什么动物最爱问＂为什么＂？ 乙：不知道。

甲：是猪！ 乙：为什么？ 哈！！！搞定收工 [13]猪的英语拼写是PUG吧？ --不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I [14]大变活人 具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。

叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：＂大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。

＂ [15]家里开派对，来了不少人。

恶作剧导演D君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。

D倒满一杯水，让朋友用棒子将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。

一切准备完毕，男即大恶作剧，咱们打麻将去吧。

看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。

[16]新整人秘籍： 先在钢笔上图上＂风油精＂，不要太多。

然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。

他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。

然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。

他自然用右手去揉右眼，然后... ... （要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...） [17]还有这个：\\\\\\\\\\\\\\＂念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\＂ 给别人看，让他念去吧~~ [18]再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做...

骂人不说脏话的句子

不带脏字的：1.无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。

2.还是刚才的话题。

如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！） 3.对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？ 4.对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了？（要有文化的说） 5.有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。

甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！ 6.有一次课堂上的学生捣乱。

老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。

） 7.甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！ 8.长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 9.听你说话，一种智商上的优越感油然而生！ 10.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！ 11.得知你不好过我也就安心了！ 12.任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

13.就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。

所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

14.真不好意思，让您贱笑了。

15.阁下长得真是天生励志！ 16.你说你穿得这么清凉，长得这么败火！ 17.别在我坟前哭，脏了我轮回的路！ 18.脸先着地，无力回天。

19.今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。

主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 20.孔子不能解决的问题，老子帮你解决！ 21.你给我滚，马不停蹄地滚。

22.虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

23.你走你的红地毯，我过我的斑马线！ 24.你人又不聪明，还学人家绝顶！ 25.你不是丑，只是美的不明显！ 我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？我也不想打击你了。

你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

MMD，我从没见过长的会发出臭味的垃圾人，＂唾弃＂名词的源头，每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物，损毁亚洲同胞名声的祸害，祖先为之蒙羞的子孙，喷出来的口水比sars还致命， 骂人的话 越毒越好不带脏字一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆！男人靠的住，母猪能上树！比遇见一个泼妇更让人头痛的是...同时遇见两个泼妇。

长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！在这个非主流脑残横飞的年代，我们总能遇到一些神经病上来就对我们指指点点 骂骂咧咧的好像什么事情都是我们做错了一样，那么对付这些人最好的方法就是回骂过去那么今天小编就教大家一些一针见血的语录，让你瞬间变得强大起来！一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。

我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。

把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。

麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。

我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

缺狗粮才知道来找我？别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。

别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。

你妈生你的时候调成了随机状态了吧。

你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。

你的长相和智商都挺哈韩的。

别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。

别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。

有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。

遇见你之前我还不以貌取人呢。

你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。

别跟我说话，我有洁癖。

我忍屎忍尿也忍不下你呀。

一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊别人要说，我c你妈，你可以回答我阉你爸。

别人骂你装13，你可以回，恩，你真13。

别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。

你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。

瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。

遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

遇到游戏开G，孩子，回去看看你妈在不在家把，如果没在家，是开G开死的。

别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。

天下之大，大不过你缺的那块心眼。

你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。

把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕...

YY整人游戏都有什么？

教你30个整人方法……【你能逃过10个算你厉害！！】 [1]一个朋友，让他先说3遍＂老鼠＂，然后再说3遍＂鼠老＂，待他说完＂老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老＂之后，立即问他＂猫最怕什么＂，几乎可以保证他会答＂老鼠＂，本人试过多次，屡试不爽。

[2]随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说＂忘＂，敲第二个说＂情＂，第三个说＂水＂，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说＂忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，......＂呵呵，效果就出来了。

[3]找一个MM，说是测试她的英文能力。

由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。

开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you)； 再说wife,MM会说i(I)； 反复。

明白了吗？ [4]你问他：＂一个三点水加一个来是什么？＂ 他想了一想说：＂不确定，涞（LAI）？＂ 你再问：＂一个三点水加一个去呢？＂ 他80会说：＂...什么字？有这个字吗？去？＂ 其实应该是＂法＂...... [5]伸出1个手指，问别人＂这是几＂ 再次伸出2个手指，问别人＂这是几＂ 再次伸出3个手指，问别人＂1+1是几＂ 10人里最多1人答对 [6]看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。

就是手中夹硬币然后回答问题的那一个 问比1大的数字有吗对方说有 再问比10的的有没有对方说有 直到说到100000 最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\＂没有\\\\\\\\\\\\\\＂ [7]大家跟我一起做 先说\\\\\\\\\\\\\\＂啊哦\\\\\\\\\\\\\\＂ 然后\\\\\\\＂啊\\\\\\\\\\\\\\＂发第三声，和\\\\\\\\\\\\\\＂哦\\\\\\\\\\\\\\＂ 连起来读 接着\\\\\\\\\\\\\\＂啊\\\\\\\\\\\\\\＂的声音稍微长一点.再和\\\\\\\\\\\\\\＂ 哦\\\\\\\\\\\\\\＂一起读 最后\\\\\\\\\\\\\\＂哦\\\\\\\\\\\\\\＂发短音. [8]甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说＂没有＂，比如问他你吃饭了吗？他说＂没有＂，你叫什么？他说＂没有＂。

唉，对了，你听过这个故事么？ 乙：没有。

>！~ 附另一招，反整人的当某女生整到班里一个男生的时候，那男生想了一下，问：“你以前好像给我讲过这个故事的。

” 女生说：“你快回答哦” 男生说：“你真的好像给我讲过这个故事。

” 女生见半天整不到他，急了：“没有！” 那男生哈哈一笑：“那你就是那个傻子！” 女生一立马就傻了 [9]再说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S，小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。

然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A，如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指 [10]劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口 然后重复....我清，你一口.......... [11]把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复... 对了，速度要快些，慢了就没效果了。

呵呵 试试吧，大多数人不能的说 [12]甲：除了人什么动物最爱问＂为什么＂？ 乙：不知道。

甲：是猪！ 乙：为什么？ 哈！！！搞定收工 [13]猪的英语拼写是PUG吧？ --不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U(YOU)呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I [14]大变活人 具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。

叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：＂大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。

＂ [15]家里开派对，来了不少人。

恶作剧导演D君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。

D倒满一杯水，让朋友用棒子将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。

一切准备完毕，男即大恶作剧，咱们打麻将去吧。

看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。

[16]新整人秘籍： 先在钢笔上图上＂风油精＂，不要太多。

然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。

他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。

然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。

他自然用右手去揉右眼，然后... ... （要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...） [17]还有这个：\\\\\\\\\\\\\\＂念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\＂ 给别人看，让他念去吧~~ [18]再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你...

如何整人的方法

1. 可以买一条玩具蛇悄悄的放到他的肩上，然后速度的闪人。

他一发现保管吓得大叫。

这类惊悚性的玩具还有蜘蛛、蜥蜴等。

对于胆子实在太小的女生们就不要用这招了，不然人家哭了你还得费心的哄。

本人就曾经中过这招，嗯， 独乐乐不如众乐乐，哈哈。

2. 面粉不但可以做面条，面包，包子等食品，在愚人节也可以做为整人用哦。

把面粉放在盆中，再打门打开一点点，将面粉盆放在门上，然后，然后就是第一个推开门的人整个变成白色的面粉人了咯。

当然要记得自己可别是第一个推门进的人哦。

3. 很帅的走在路上，慢慢走着，忽然向后头一仰，快速用手捂着脸，假装看不见的丝或者绳子绊到了脸上，然后小心翼翼的弯一点腰或者低一点头，假装从下面钻过去。

哈哈，接下来你就可以看着后面的人怎么干的啦。

4. 牙膏除了刷牙还有其他的用处哦。

等朋友睡着后在他的脚底心轻轻的涂一点牙膏，再轻轻吹一口气，那效果，哈哈，你懂的。

5. 电梯门打开当看到有一个人进电梯，自己和朋友两人速度进电梯，然后不停的说“今天电梯好多我，今天电梯好多。

”。

朋友也配合着说“是啊，是啊，今天坐电梯的人太多了，好挤啊”。

然后看看那个坐电梯的人的表情。

你懂了。

注意别太过啊。

一般人可受不了的哦。

6. 还有好多，比如：牙膏饼干，恶搞短信，辣椒香烟，3D整人图等等。

祝大家节日快乐。

在生活中什么人最容易犯错也最容易说错话,

大大咧咧 没头没脑 干事情说话基本不过脑子的人，言多必失 所以该说的话说不该说的不说或者少说，自然不会惹事，很多人出事都是从嘴开始的，所以尽量少吐槽别人，不要抬杠，在钻牛角尖， 不说别人坏话 不评论别人 懂得为别人保守秘密等等，和别人说话尽量客气些，说一些你认为可能引起不当的话之前先换位思考 考虑下后果再说。

不要干什么事不过脑子就行了，只要管住嘴 基本就不会得罪人。

所以还是少说话，多做事，老实本分点的人是最受人欢迎的