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生活的重口味

原创 初丹德月

窗外在酝酿一场大雨,狂风吹得街上的人尖叫了起来,我躲在有些闷热的屋里,揉着一直突突狂跳的太阳穴,用眼过度加上休息不规律,导致最近精神状态一直不好。

似乎这几天,成都一下就进入夏天了,坐在小区的长椅上,被蚊子咬了,这是今年的第一口。摸着皮肤上鼓出来的小包,居然有点兴奋,心里想着,等了一个冬季的夏天,总算来了。我是喜欢夏天的,记忆中很多美好的画面,都停留在夏天。

一个人生活久了,会越来越沉默,这种沉默起初是不得不为之,演变到后来就成了有意为之。沉默能换来大把的个人时光,也会让自己陷入无限循环的自我沉沦中,生活就是这样,每样东西都有两面,固执于一面,只会让你的处境变得很危险。

我住的这个小区绿化很好,不大的小区里绿树成荫,每家每户把阳台弄的很漂亮,一年四季都能在小区里看到各种花。出小区往河边走,也是一片绿油油,绿树环绕着河流向外延伸。在家里呆久了,我会带上耳机在小区里溜达,有时也去河边走走,大自然无拘无束的美总会给我一些新的悸动和思考。

坐在长椅上,目睹被狂风吹得十分凌乱的枝桠在空中无尽的舞动,记得上次抬头的时候,叶子还是黄的,怎么一眨眼,叶子都绿了,时间总是在无声无息中流逝着。我尽量放空脑子,不让乱七八糟的事情占据意识,双眼漫无目地的游动着, 看到三个小男孩走过来,每个人手里握着一把枪,应该是经常在一起玩的,胳膊肘碰着胳膊肘,看着极其亲密。想起我的童年,跟领居家的小孩一起,躲在林子里踢毽子,跳绳,摘野果,玩水,枪是没有的,芭比娃娃也没有,但整座山都是我们的游乐园。放学回家的路上,我们会一路认领自己的树和领地,一块很漂亮的大石墩首先被我发现了,不好意思,我会郑重向其他小伙伴宣布,这块石头归我了。当然,我不会搬走它,也搬不走它,只是在每天上下学路上摸摸而已,如果我心情好,会邀请其他朋友一起坐在这块大石头上。沿途好看的树,山洞,草坪,花都被我们各自认领了,每个人的审美和占有欲大概是从这个时候开始培养起来的吧。

我一直很奇怪,为什么我人生的记忆是从五岁开始的,五岁之前,我的记忆一片空白。我问过很多朋友,发现他们都保留着自己两三岁的记忆,可我却什么都不记得。五岁,我背着一个花仙子的小书包 ,跟领居家大一岁的姐姐一起去学校报名,这就是我记忆最开始的画面。

三个小男孩在树下走来走去,交换着手中的玩具枪,偶尔会抬头看看路过的人,但大部分时间都在低头把玩手里的枪。小孩子真幸福啊,无忧无虑的,我羡慕的感叹着。不过脑袋里很快跳出一个声音说:你小时候可不是这么想的。也是,我小时候每次听到大人说你们小孩真幸福的时候,内心都是极度反感的。因为那时候,我并没有觉得幸福,要上学,写作业,被妈妈教训,不能看电视,不能睡懒觉,好多约束,好多不得不做的事情。我觉得大人才幸福,可以自己决定要干什么,可以不用听爸爸妈妈的话。“子非鱼焉知鱼之乐”,人总是这样,看别人的痛苦都云淡风轻,看自己的生活就一地鸡毛。

从小到大心里就住着一个助推器,近几年,这个助推器变得越来越躁动不安了,它迫使我不得不每天寻求进步,走路很快,吃饭很快,说话很快,做事也要很快。但进步是一件很相对的事情,有时候明显,有时候不明显,一旦我出现止步不前的征兆,内心的助推器就会狂躁不安,需要我吞噬很多外界的刺激来抚慰它。有时候我拗不过它,就只能任由它操纵我,让它贬低我自己,鄙视我自己,嫌弃我自己。

低落到深渊的时候,会觉得一切都无意义了。阳光,生命,在乎的人,一切都失去了色彩和吸引力,只想卷缩在沙发上,任由自己坠向遮天蔽日的尽头。这时候会开始羡慕那些活到80岁的人,并不羡慕他们的长寿,羡慕他们有活到80岁的勇气,很多时候,精神比肉体脆弱的多。

乐观和悲观是很相对的,我一直把自己归为乐观派,觉得什么事我都往好了想,理想主义,不怕死,每天笑嘻嘻,挺乐观的。但活了二十几岁,我发现自己只是在努力把自己往乐观去靠而已,骨子里,我就是个悲观的人。对很多事情都不抱希望,也不相信任何人和事,怀疑一切,也蔑视一切,说到底,我就是个看似乐观的悲观者,还很清高。

三个小男孩回家了,我望着渐渐暗下来的天,挪着步子往回走。走到一棵大树下,发现它一半的身子被雷劈断了,是去年那场大暴雨惹的祸,不过还好,它还活着,另一半依然很茂密。只要根扎的深,哪怕被狂风暴雨吹散了架,它还是会继续生长,我现在之所以这么容易被生活左右,正是因为自己的根扎的还不深,一点风吹草动就会起波澜,还是太嫩了。

回到家的时候,暴雨还没下下来,雨滴在厚重的云层里盘旋着,还在计划落地的姿势。我喜欢晴天,也喜欢下雨天,但我要是足够成熟,应该喜欢每一天。人们总是会保留一些自己的幼稚,哪怕你明明知道有些想法很幼稚很傻,你还是会小心翼翼的留着它。比如,当一个恋爱中的女人问男人,你喜欢我什么?你有多喜欢我?你为什么喜欢我?这些傻问题,说出口的时候就已经后悔了,但女人们还是会问,因为这时候,她们愿意犯傻,她们愿意当一个没脑子的傻女孩。再理智的人也有犯傻的时候,他们缺的只是一个犯傻的动机,如果人一直像机器一样理性的思考和生活,那艺术和美都没有意义了,对理性的生活来说,这些都是多余的。

很多次想放弃,但所幸身边一直都有朋友在最脆弱的时候送来慰藉。有时想想,自己虽然很普通很逊,可还有朋友不离不弃的陪伴在身,也很幸福了,要珍惜。人就是这样,坠落再慢慢爬回去,又坠落,再爬,一遍又一遍,一直到生命的终点,想到每个人都要这样过一生,也就淡定了,大家都一样,没什么好抱怨的。

生活啊,总得继续过下去,惆怅也好,焦虑也好,都是人之常情,拿一生修一刻宁静,谁不是呢。管他天下千万事,闲来轻笑两三声,不负此生,就好。

生活的重口味:等您坐沙发呢!

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