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离别总是伤感的

最怕的就是离别,那种多人面前的告辞。这次苏州行也是如此,和孩子们呆了4天的时间里,是一件很享受的时光,有着规律的作息时间,有着每日的小目标,大家一起想方设法的去完成小目标,时间很短暂,但是很快乐,快乐的时光也总是短暂的。

只有这样的全身心投入,才能短暂的放下家里的工作,在4天里,几乎很少用到手机去完成家里的工作,而是一心一用的完成好交给我的领队工作。当领队,就是服务好教练员的日常工作,很熟悉的工作流程,但是从指挥命令别人的工作习惯转化为伺候别人时,还是时常会忘记很多事情,忘记带房卡,忘记通知时间,忘记记时间等等。这些让我看来都是在细微不过的小事,可是粗心的我也总是忘记,在四天结束的时候,才日渐步入正轨,可惜,留给我的时间不多。

想着要回去接任自己的工作时,有很多的压力,那种来自无助的压力。

来了几天了,做什么事情身边都不是主角,那种感觉是安全的,而回去之后自己当主角时,那种不确定性的感觉涌上心头,但是该扛的从来都是义无反顾的去扛。

为了让那种感觉晚点到来,我把时间一改再改,本该晚上八点就可以到家,改到了凌晨。目的是为了让离别来的晚点,是为了多享受和孩子们和队伍相处的时间,和家里比起实在是美好。当这样的时间不得不去面对的时候,我拉着行李箱走到队伍前时,孩子们的眼神是惊讶,一直在追问我离开的时间,当我说要即将离开时,天真的孩子们也表现出不舍的表情与言语。

对于我而言,那是酸楚的,我讨厌这样的感觉。拖着行李陪着孩子们到球场,并且做完准备活动,在他们准备比赛的时候,我选择里默默离开,很难想象大家都在像我道别的画面,我会忍不住,虽然隔一天我们依旧会在家乡相遇,但是那种境遇与身在外的境遇无法对比。

还是没有忍住,在坐上车时,看着窗外漆黑的夜和逐渐走远的吵闹,耳机里响起了安静而又伤感的别离音乐,眼泪也不争气的涌出眼眶,到底是什么情感导致我会害怕别离。

仔细想想,曾经因为别离而涌出泪水的场景,并不是因为某个人,不是因为某处景,而是因为某种境遇与内心深处的压力产生的对立,一处安静和谐,有规律,一处嘈杂、繁琐和四面楚歌,但是又不得不迎难而上时的无奈,两种境遇之间产生的对立关系而让眼泪无法控制。

耳机里的音乐再是嘈杂,都无法掩盖住内心那种空洞的静,伴随着窗外的黑,眼泪会无法控制的涌上心头,我把这种情感叫做无助的释放。这种释放情节会随着年龄的增长而在逐渐减少,也随着承受能力的增长而改变方式,眼泪流出,默默的告诉自己,挺过这一段,又是美好的明天。尽快的接受接下来的一切,一切也都会有所好转。

摘抄:

“按理说个人的皮毛琐事根本不值得写,但是如果没有这点自以为是的偏执,作为个人的存在就毫无意义了了。好比秋风一过,无数落叶飘落,碰巧有人拾起一片红叶,随手夹在书中。这片枯叶也许就碰巧被后人翻到,也许继续在书中沉睡,这几百篇短文就是我生命之树的落叶,每一片都曾生机盎然地生长过,被小心翼翼的保存,至于它们未来的命运,就不是我能操心的事。”

离别总是伤感的:等您坐沙发呢!

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