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单人相声台词

单人相声台词

又是纽约市的忙碌早晨,鸣人换穿了轻便的橙色T恤和黑色长裤,一路吹着口哨踱进黑色大厦。气色充足,有股决定作一件事好好拼一场的气概。经过柜台的时候,鸣人一手插兜,另一手举起向大叔问好。

在电梯前面,佐助早已等候多时。抬头看见鸣人,表情和缓,手也没搁在口袋。不过,佐助这回摆出了『沉思者』的环腰扥下巴样式…(我瞻仰…)

「我要参加。」鸣人在他面前站定了,一改吊儿啷当的态度。相对的佐助不怎幺惊讶,抬起眼瞅着他问:「确定吗?」

「是呀。」鸣人答得快:「对我来说呢,当个市区警察或是星际警察,后者不是更有劲吗。」佐助站直身按下电梯按钮,厢门打开,两人一边进去一边说话。

「就你的脾气,到了哪儿都改不了的吧。」佐助又是嘲讽的笑。鸣人不生气,反而和他一齐笑出来。这小子虽然总是搞得他满头雾水,有时还会充傻,不屑的腔调每差一点让鸣人神经绷断。但那无所谓无不所谓的笑,又没法子让人甩头不理。

黑沉沉的,也许适合他,也许不适合。

不知道他的心是不是黑的?

笑得尴尬了,佐助瞪他,鸣人摆摆手:「我知道这工作不容易,但是你也得弄清楚一些事情:既然你选我进来,就表示你知道我的本事,所以我不要被唤作『小鬼』、『菜鸟』之类的,明白了吗?」

佐助点点头,心里却也没打算让鸣人好过:

「啊,我知道。不过我要告诉你,你的『本事』只够证明你在这里不是个废人。」

不待鸣人发怒,门开了,呈现出来的是宽敞的星际出入境大厅,位于大楼天井底部,像掀开的水壶一样喧闹。鸣人瞠目结舌,看见电扶梯和透明电梯车厢载着外星人在头顶上起降交错,穿著西装或套装的男女职员在楼层间匆忙穿梭。高阶主管看来较沉稳,只不过一旦没人注意他们,也会像猛兽一样在走廊上狂奔。

「我们称之为大型的疯狂游乐园。」佐助很不客观地附带说明。

把视线转回眼前的大堂,虽是采高科技工程,却用仿大理石装饰得雅致从容。各型各色的外星人在关卡间进出,电子布告栏不时刷新宇宙飞船起落时刻表,海关人员忙这忙那,甜美的女声以各种语言放送广播。

鸣人像被抛到一个五花八门的世界,急着想一次把全部的东西看完,四处张望,指指点点,下巴悬在半空中说不出一句完整的话。佐助看他这样,怕他碍到人,拽着他的手臂回电梯。

厢门重新关上,佐助按了一个办公室的楼层。电梯上升,方才的喧哗全抛到脚下。佐助无表情地看着鸣人舒了口气、高举双手欢呼:

「真是——不得了啊~~」

「不够稳重。」

「你说什幺?难道你第一次看到的时候一点都不惊讶吗!?」

「至少我没有高兴成那样。」

佐助见鸣人停止雀跃,不怀好意地盯着自己瞧,干脆不理,图个清静。鸣人回头看电梯镜壁面上的自己,想起刚才看到的透明电梯,再想象两人在半空中呆立上升的蠢样。

电梯在黑衣人外事组的楼层停下,也就是鸣人和佐助共属的部门。两人走出电梯,每有人擦身而过,鸣人便故意喋喋不休:

「我知道了~年幼的佐助在出入境大厅里到处奔跑~~跑太快的话会——啊!看吧,跌倒了!小佐助不要哭噢…啊!那东西不能乱碰!~小心!桌子!计算机!啊——」(你抢了哥哥的台词了——)

鸣人回过神,佐助不知何时去到几呎外的一扇门里,看他在原地表演单人相声,朝他招手,眼神带嘲:「你要在那里杵到什幺时候?快进来。」

***

一间六、七坪大小的两人办公室,开门进去是两门黑色沙发围着玻璃方桌。两套轻便的办公桌椅,其中一桌除了计算机电话之外都是空的,另一桌还摊着些报刊和纸张。墙壁附了壁橱和档案柜。

鸣人在门口探头探脑终于进来,佐助在摊着报纸的桌前唤他,一手拿起电话话筒,同时朝落地窗的方向比了比。鸣人随指示望过去,一排蕃茄盆栽面对着窗,隔着透明玻璃,观赏外面豢养着庞然怪兽被称为「市区」的动物园。盆栽前面有个阿拉伯传统装束的红发男孩专心地给蕃茄浇水。白色长袍拖在地上,黑披肩系着衣带松软垂下。一个鸣人不认识的、两眼发黑的人。

「这位是来自砂瀑星的我爱罗,同时也担任该星系的全权大使。鸣人是新来的外事组特警。你们聊,我必须先打一通电话。」

红发男孩暂时停下浇花器,熊猫眼朝着鸣人眨了眨。

「呃,你好,我是漩涡鸣人,请多指教…」鸣人伸出手想跟他握,我爱罗却只是看着鸣人而没有其它反应。两人呆望了一阵子。

佐助掩着话筒,轻声提醒红发男孩:「…我爱罗…要打招呼。」

我爱罗倏然想起,放下手边工作:「…啊,我忘了。很高兴认识你…」鸣人没听清楚,只是一个劲儿傻笑,两人握手晃呀晃。空气里只有佐助低声讲话的声音,不一会儿佐助结束报告,往两人的方向过去。

「帮我照顾蕃茄,谢了…」佐助朝我爱罗点头致意,鸣人看到红发男孩绽放微笑,觉得真不可思议,原来熊猫也会笑啊。

「没什幺,我也很喜欢你…种的东西,红色的,很可爱。」

佐助检视了几颗红透的蕃茄,转身取来一个空的玻璃盘,一手在果蒂的部分转了几转,盛在盘子里。我爱罗像观赏魔术一样盯着佐助的动作,鸣人觉得不如看红发男孩的反应还更有趣。佐助拿了蕃茄出去洗,屋内又是一片沉默,不得已,鸣人决定聊蕃茄。

「嘿,其实我也满喜欢照顾植物的。只不过我不太喜欢吃她们就是了。」鸣人露出牙齿笑说。

「你讨厌吃蕃茄吗?」

「呃,其实还好啦……」鸣人不想伤害眼前这男孩的感情……

「喜不喜欢并不重要……」我爱罗摸摸湿润的绿色叶片,安静地说:

「可是…明明是这幺红的东西…佐助竟然喜欢吃……」

沉默。

***

佐助终于以慢死人的速度回来了。鸣人和我爱罗坐在沙发里,有说有笑,拿佐助桌上的纸折各式各样的纸飞机,丢得到处都是。

鸣人见到佐助,眉开眼笑地招手:「啊!你错过最精采的部分了!刚才我爱罗告诉我,这趟到中国使馆访问,人家大使太太请他帮忙拍大蒜,他竟然像拍我家小狗那样捧起大蒜拍拍拍………」

佐助心里涌上一阵不悦,铿的一声把玻璃盘放在他们面前,在瞬间定格的两人对面坐下来,翘起左脚,双手环臂,黑色的眼瞳反映出两个活像做错事孩子的渺小身影。佐助决心给他们好好上一课。

「蕃茄被认为是蔬菜或水果已经很久了,但是,两者都是错误的。」

「咦?」鸣人睁大眼睛。

「蕃茄是动物。蕃茄类蕃茄目蕃茄科,学名为西红柿.沙碧恩斯。」

「你在开玩笑吧…」鸣人眯起双眼,不信。

没理他,佐助转向我爱罗:「大使,你知道什幺是不确定性原理吗?」

「那是原子论的基本结论。」我爱罗准确地作答:「素粒子的水准,其测定结果是因为受到观测行为的影响。」

「嗯。」佐助接着他的话:「也就是说,『看』这个行为是因着被看的『物』而有变化的。当我们不去观测的时候,电子同时做所有它可以做的事,观测的时候,它安静地停在一个地方。」说着,佐助从盘中取过一粒蕃茄:「比如这里有一颗蕃茄对吧?」

「「对。」」两双眼闪闪发光。

「这个蕃茄正被我们注视着,所以大家越看越觉得蕃茄就是植物的模样。等下你们吃的时候,仔细观察一下吧。」佐助说罢,就着手中的硕红是一口。

「那幺,蕃茄在谁也看不到的地方,会是别种形状吗?」鸣人发问。

「不是没有可能。例如:我们都知道有些星球的种族擅长易容,也具备随着环境自动转化外表的功能…看起来和你我没有什幺差别。鸣人,不要以外表来判断一切,你必须看到内幕中的内幕。就算没有这双『眼』,你也得让自己足够复杂来适应这个世界。」

(我看到他的眼中有红色的东西在发光,像缺了一口的红蕃茄…在淌血)

鸣人开始担心:「那幺,我爱罗他……他……」

我爱罗捧着一颗蕃茄,露出无辜的表情。

「他的种族生下来便跟人类十分相似,不是伪装的。」

「但是…!但是!」鸣人跳起来,一脚跨在桌上,一只手指着佐助:「现在知道了蕃茄是动物后,我觉得、我觉得比以前还要难以下咽啊!!」

我爱罗很客气地纠正他:「……请不要用手指着别人。」

佐助吞了一口,翻着眼睛瞪鸣人:「难道你从来没注意到吗?在食物链里,蕃茄一出生就注定了被杀来吃的命运。可是我们要避免无谓的杀生(例如前天被当作硬球投掷的X麻吕先生)……没什幺好怕,吃吧。」

(哟,你这是在邀我吗?)

鸣人再低头看我爱罗,我爱罗神圣地注视他所谓『红色的东西』:

「…这将赐予修罗更强的力量……」

这倒是,奇妙的祷告文啊。

【待续】

一坪是一张褟褟米,约3.3m2…

耶,扯蕃茄就扯了一集!耶!

多亏蕃茄是小佐的最爱。如果小佐种的是草莓,不光是我,相信大家都会很困扰的…(谁规定受不可以种草莓?同样的攻也可以在下…)

话说回来,蕃茄实在是好东西啊…特别是拿来砸人的时候…(被小佐用蕃茄砸死也是一种幸福)。

单人相声台词

又是纽约市的忙碌早晨,鸣人换穿了轻便的橙色T恤和黑色长裤,一路吹着口哨踱进黑色大厦。气色充足,有股决定作一件事好好拼一场的气概。经过柜台的时候,鸣人一手插兜,另一手举起向大叔问好。

在电梯前面,佐助早已等候多时。抬头看见鸣人,表情和缓,手也没搁在口袋。不过,佐助这回摆出了『沉思者』的环腰扥下巴样式…(我瞻仰…)

「我要参加。」鸣人在他面前站定了,一改吊儿啷当的态度。相对的佐助不怎幺惊讶,抬起眼瞅着他问:「确定吗?」

「是呀。」鸣人答得快:「对我来说呢,当个市区警察或是星际警察,后者不是更有劲吗。」佐助站直身按下电梯按钮,厢门打开,两人一边进去一边说话。

「就你的脾气,到了哪儿都改不了的吧。」佐助又是嘲讽的笑。鸣人不生气,反而和他一齐笑出来。这小子虽然总是搞得他满头雾水,有时还会充傻,不屑的腔调每差一点让鸣人神经绷断。但那无所谓无不所谓的笑,又没法子让人甩头不理。

黑沉沉的,也许适合他,也许不适合。

不知道他的心是不是黑的?

笑得尴尬了,佐助瞪他,鸣人摆摆手:「我知道这工作不容易,但是你也得弄清楚一些事情:既然你选我进来,就表示你知道我的本事,所以我不要被唤作『小鬼』、『菜鸟』之类的,明白了吗?」

佐助点点头,心里却也没打算让鸣人好过:

「啊,我知道。不过我要告诉你,你的『本事』只够证明你在这里不是个废人。」

不待鸣人发怒,门开了,呈现出来的是宽敞的星际出入境大厅,位于大楼天井底部,像掀开的水壶一样喧闹。鸣人瞠目结舌,看见电扶梯和透明电梯车厢载着外星人在头顶上起降交错,穿著西装或套装的男女职员在楼层间匆忙穿梭。高阶主管看来较沉稳,只不过一旦没人注意他们,也会像猛兽一样在走廊上狂奔。

「我们称之为大型的疯狂游乐园。」佐助很不客观地附带说明。

把视线转回眼前的大堂,虽是采高科技工程,却用仿大理石装饰得雅致从容。各型各色的外星人在关卡间进出,电子布告栏不时刷新宇宙飞船起落时刻表,海关人员忙这忙那,甜美的女声以各种语言放送广播。

鸣人像被抛到一个五花八门的世界,急着想一次把全部的东西看完,四处张望,指指点点,下巴悬在半空中说不出一句完整的话。佐助看他这样,怕他碍到人,拽着他的手臂回电梯。

厢门重新关上,佐助按了一个办公室的楼层。电梯上升,方才的喧哗全抛到脚下。佐助无表情地看着鸣人舒了口气、高举双手欢呼:

「真是——不得了啊~~」

「不够稳重。」

「你说什幺?难道你第一次看到的时候一点都不惊讶吗!?」

「至少我没有高兴成那样。」

佐助见鸣人停止雀跃,不怀好意地盯着自己瞧,干脆不理,图个清静。鸣人回头看电梯镜壁面上的自己,想起刚才看到的透明电梯,再想象两人在半空中呆立上升的蠢样。

电梯在黑衣人外事组的楼层停下,也就是鸣人和佐助共属的部门。两人走出电梯,每有人擦身而过,鸣人便故意喋喋不休:

「我知道了~年幼的佐助在出入境大厅里到处奔跑~~跑太快的话会——啊!看吧,跌倒了!小佐助不要哭噢…啊!那东西不能乱碰!~小心!桌子!计算机!啊——」(你抢了哥哥的台词了——)

鸣人回过神,佐助不知何时去到几呎外的一扇门里,看他在原地表演单人相声,朝他招手,眼神带嘲:「你要在那里杵到什幺时候?快进来。」

***

一间六、七坪大小的两人办公室,开门进去是两门黑色沙发围着玻璃方桌。两套轻便的办公桌椅,其中一桌除了计算机电话之外都是空的,另一桌还摊着些报刊和纸张。墙壁附了壁橱和档案柜。

鸣人在门口探头探脑终于进来,佐助在摊着报纸的桌前唤他,一手拿起电话话筒,同时朝落地窗的方向比了比。鸣人随指示望过去,一排蕃茄盆栽面对着窗,隔着透明玻璃,观赏外面豢养着庞然怪兽被称为「市区」的动物园。盆栽前面有个阿拉伯传统装束的红发男孩专心地给蕃茄浇水。白色长袍拖在地上,黑披肩系着衣带松软垂下。一个鸣人不认识的、两眼发黑的人。

「这位是来自砂瀑星的我爱罗,同时也担任该星系的全权大使。鸣人是新来的外事组特警。你们聊,我必须先打一通电话。」

红发男孩暂时停下浇花器,熊猫眼朝着鸣人眨了眨。

「呃,你好,我是漩涡鸣人,请多指教…」鸣人伸出手想跟他握,我爱罗却只是看着鸣人而没有其它反应。两人呆望了一阵子。

佐助掩着话筒,轻声提醒红发男孩:「…我爱罗…要打招呼。」

我爱罗倏然想起,放下手边工作:「…啊,我忘了。很高兴认识你…」鸣人没听清楚,只是一个劲儿傻笑,两人握手晃呀晃。空气里只有佐助低声讲话的声音,不一会儿佐助结束报告,往两人的方向过去。

「帮我照顾蕃茄,谢了…」佐助朝我爱罗点头致意,鸣人看到红发男孩绽放微笑,觉得真不可思议,原来熊猫也会笑啊。

「没什幺,我也很喜欢你…种的东西,红色的,很可爱。」

佐助检视了几颗红透的蕃茄,转身取来一个空的玻璃盘,一手在果蒂的部分转了几转,盛在盘子里。我爱罗像观赏魔术一样盯着佐助的动作,鸣人觉得不如看红发男孩的反应还更有趣。佐助拿了蕃茄出去洗,屋内又是一片沉默,不得已,鸣人决定聊蕃茄。

「嘿,其实我也满喜欢照顾植物的。只不过我不太喜欢吃她们就是了。」鸣人露出牙齿笑说。

「你讨厌吃蕃茄吗?」

「呃,其实还好啦……」鸣人不想伤害眼前这男孩的感情……

「喜不喜欢并不重要……」我爱罗摸摸湿润的绿色叶片,安静地说:

「可是…明明是这幺红的东西…佐助竟然喜欢吃……」

沉默。

***

佐助终于以慢死人的速度回来了。鸣人和我爱罗坐在沙发里,有说有笑,拿佐助桌上的纸折各式各样的纸飞机,丢得到处都是。

鸣人见到佐助,眉开眼笑地招手:「啊!你错过最精采的部分了!刚才我爱罗告诉我,这趟到中国使馆访问,人家大使太太请他帮忙拍大蒜,他竟然像拍我家小狗那样捧起大蒜拍拍拍………」

佐助心里涌上一阵不悦,铿的一声把玻璃盘放在他们面前,在瞬间定格的两人对面坐下来,翘起左脚,双手环臂,黑色的眼瞳反映出两个活像做错事孩子的渺小身影。佐助决心给他们好好上一课。

「蕃茄被认为是蔬菜或水果已经很久了,但是,两者都是错误的。」

「咦?」鸣人睁大眼睛。

「蕃茄是动物。蕃茄类蕃茄目蕃茄科,学名为西红柿.沙碧恩斯。」

「你在开玩笑吧…」鸣人眯起双眼,不信。

没理他,佐助转向我爱罗:「大使,你知道什幺是不确定性原理吗?」

「那是原子论的基本结论。」我爱罗准确地作答:「素粒子的水准,其测定结果是因为受到观测行为的影响。」

「嗯。」佐助接着他的话:「也就是说,『看』这个行为是因着被看的『物』而有变化的。当我们不去观测的时候,电子同时做所有它可以做的事,观测的时候,它安静地停在一个地方。」说着,佐助从盘中取过一粒蕃茄:「比如这里有一颗蕃茄对吧?」

「「对。」」两双眼闪闪发光。

「这个蕃茄正被我们注视着,所以大家越看越觉得蕃茄就是植物的模样。等下你们吃的时候,仔细观察一下吧。」佐助说罢,就着手中的硕红是一口。

「那幺,蕃茄在谁也看不到的地方,会是别种形状吗?」鸣人发问。

「不是没有可能。例如:我们都知道有些星球的种族擅长易容,也具备随着环境自动转化外表的功能…看起来和你我没有什幺差别。鸣人,不要以外表来判断一切,你必须看到内幕中的内幕。就算没有这双『眼』,你也得让自己足够复杂来适应这个世界。」

(我看到他的眼中有红色的东西在发光,像缺了一口的红蕃茄…在淌血)

鸣人开始担心:「那幺,我爱罗他……他……」

我爱罗捧着一颗蕃茄,露出无辜的表情。

「他的种族生下来便跟人类十分相似,不是伪装的。」

「但是…!但是!」鸣人跳起来,一脚跨在桌上,一只手指着佐助:「现在知道了蕃茄是动物后,我觉得、我觉得比以前还要难以下咽啊!!」

我爱罗很客气地纠正他:「……请不要用手指着别人。」

佐助吞了一口,翻着眼睛瞪鸣人:「难道你从来没注意到吗?在食物链里,蕃茄一出生就注定了被杀来吃的命运。可是我们要避免无谓的杀生(例如前天被当作硬球投掷的X麻吕先生)……没什幺好怕,吃吧。」

(哟,你这是在邀我吗?)

鸣人再低头看我爱罗,我爱罗神圣地注视他所谓『红色的东西』:

「…这将赐予修罗更强的力量……」

这倒是,奇妙的祷告文啊。

【待续】

一坪是一张褟褟米,约3.3m2…

耶,扯蕃茄就扯了一集!耶!

多亏蕃茄是小佐的最爱。如果小佐种的是草莓,不光是我,相信大家都会很困扰的…(谁规定受不可以种草莓?同样的攻也可以在下…)

话说回来,蕃茄实在是好东西啊…特别是拿来砸人的时候…(被小佐用蕃茄砸死也是一种幸福)。

单口相声剧本

郭德纲 单口相声《小话西游》

台词如下:

今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发,前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了。悟空这通儿找啊:“快,看看哪儿有加油站呢?”

唐僧纳闷儿了:“这怎么刚飞起来就加油啊?”

“油箱小,就肥皂盒那么大,一次加五块钱的。”

“那得加到多会儿去?!”

加了十万多次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊!

“大爷,这西天怎么走啊?”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊?”

“铁岭!”

好嘛,走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油,回长安了。

八戒一寻思:“师傅,这事儿不对呀,咱们这么走得走什么时候去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。就是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。油箱变大了,一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。大火苗子,嚯~!8848米,飞不过去啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷,嗯,没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢,一看孙猴子来了,能不打起来吗?可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合,力敌不过,败下阵来,那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇,“呜~~~~”师徒四人,连人带飞机,带行李卷,带饭盒,一扇子就扇回大唐去了。

教训是严重滴,后果是惨痛滴。经过四人研究决定,乘大唐6号超大油箱飞船,马力十足,绕过火焰山,直到西天取经。

“嗖~~~~~~”这家伙,就上天了,溜溜一天不用加油,把四个人给乐得。可到了一地界,哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢:“这是哪里啊?”悟空挠了挠头:“不知道啊。全是土,净是坑的,应该不是西天。”八戒拿了一面大旗,“大唐高僧,到此一游。”啪!就插地上了。

后来啊,过了一千三百多年,公元1969年的时候,这地方又来飞船啦!从上面下来一个人,手里拿一小星条旗,嘴里念念有词地,“这是我个人的一小步,却是人类的一大步!”所以说,关于登月这件事,其实咱中国人是祖宗。

书归正传,师徒四人又坐上了大唐6号飞船,接着奔西天。返回大气层的时候,猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦,咣当,就掉下来了。师徒四人这么一看,眼前是一座城门,门楼子上写着:“西天极乐世界”四人这个哭啊,喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口,一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅,要盘吗?”“金刚经、法华经、九阴真经,图文版、视频版、写真版,高压缩、高清晰。”“一张,顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板:“都给我退下!我们取的是真经。坚决打击盗版。哎!这世道,佛祖的版权费都收不上来。徒弟们,赶紧地吧,往里走。”

如来看到衣衫褴褛的四人,很是吃惊:“哪里来的要饭的?”

四人连忙解释:“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起,晚了。因为油箱太小。”

“什么?油箱太小?”没等四人把话说完,如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗?全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大?”

四人互相看看,很是疑惑。如来指着桌子上的电脑,“这不轻轻一点,所有经书就email过去了吗?......更多唯美的句子:www.weimeidejuzi.cn

求一段简短的单人相声

给你推荐郭德纲的单口相声《小话西游》,

今儿咱们说的是西游记的故事。

四个和尚从长安出发,前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟,飞机缓缓降落:没油了。悟空这通找啊:“快,看看哪儿有加油站呢?”

唐僧纳闷儿了:“这怎么刚飞起来就加油啊?”

“油箱小,就肥皂盒那么大,一次加五块钱的。”

“那得加到多咱去!”

加了十万多次还没到,这西天在哪儿呢?不行,师徒四人一合计,咱得问问路。一捏闸,“吱!~~~~”悟空下来了。一瞧,嗬!这是什么地儿啊?怎么这么荒啊!见一老头正锄地呢,赶紧就过去了。

Hi~ hello~ how are you? 老头一回头,“干哈呀?”好嘛!一口大茬子味儿,东北啊!

“大爷,这西天怎么走啊?”

“拿刀子往脖子上一抹就到了。”

“那这儿是哪儿啊?”

“铁岭!”

好嘛,走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油,回长安了。

八戒一寻思:“师傅,这事儿不对呀,咱们这么走得走什么时候去?油箱太小,咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒这个不乐意啊。没办法,拗不过这仨人,谁让你用这么大的饭盒。就是它了!就这饭盒了。嘎噔一下子,就给装上了。油箱变大了,一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得!这就不易了。

“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多,加了两万多回油。这天啊,到了火焰山了。大火苗子,嚯~!8848米,飞不过去啊。师徒就合计,能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去?孙悟空是铁扇公主的小叔子,去套套瓷儿,嗯,没准儿行。

铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢,一看孙猴子来了,能不打起来吗?可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合,力敌不过,败下阵来,那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇,“呜~~~~”师徒四人,连人带飞机,带行李卷,带饭盒,一扇子就扇回大唐去了。

教训是严重地,后果是惨痛地。经过四人研究决定,乘大唐6号超大油箱飞船,马力十足,绕过火焰山,直到西天取经。

“嗖~~~~~~”这家伙,就上天了,溜溜一天不用加油,把四个人给乐得。可到了一地界儿,哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢:“这是哪里啊?”悟空挠了挠头:“不知道啊。全是土,净是坑的,应该不是西天。”八戒拿了一面大旗,“大唐高僧,到此一游。”砰!就插地上了。

后来啊,1969年的时候,这地方又来飞船啦!从上面下来一个人,手里拿一小星条旗,嘴里念念有词地,“我的一小步,人类的一大步!”所以说,关于登月这件事,其实咱中国人是祖宗。

书规正传,师徒四人又坐上了大唐6号飞船,接着奔西天。返回大气层的时候,猪八戒把刹车给踩突噜了。当时闸线一蹦,咣当,就掉下来了。师徒四人这么一看,眼前是一座城门,门楼子上写着:“西天极乐世界”四人这个哭啊,喜极而泣。

去雷音寺见如来吧。刚到门口,一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅,要盘吗?”“金刚经、法华经、九阴真经,图文版、视频版、写真版,高压缩、高清晰。”“一张,顶如来那儿一百张。”

唐僧脸一板:“都给我退下!我们取的是真经。坚决打击盗版。哎!这世道,佛祖的版权费都收不上来。徒弟们,赶紧地吧,往罚走。”

如来看到衣衫褴褛的四人,很是吃惊:“哪里来的要饭的?”

四人连忙解释:“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起,晚了。因为油箱太小。”

“什么?油箱太小?”没等四人把话说完,如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗?全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大?”

四人互相看看,很是疑惑。如来指着桌子上的电脑,“这不轻轻一点,所有经书就email过去了吗?你们大唐早用上我的经书了。”...更多唯美的句子:www.weimeidejuzi.cn

搞笑相声台词大全

甲:我们俩给大家表演

乙:对,说一段相声

甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档

乙:下了台呢,是同桌

甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,

乙:这位唱上了

甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须

乙:我哪有胡须啊

甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛

乙:你什么眼神啊

甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙:对,关系特别的铁

甲:如果我是任天堂

乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴

甲:如果我是哈利波特

乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你

甲:如果我是擎天柱

乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友

甲:如果我是玉米加农炮

乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸

甲:我们俩从小就是同学

乙:对,小学我们俩就同班

甲:那时候老师总让我们说自己的理想

乙:对,老师总问,你长大了想干什么

甲:我的梦想是当**叔叔

乙:小男孩都羡慕**

甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……

乙:怎么是一半呢?

甲:有人管我叫叔叔了……

乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊

甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌

乙:宿敌

甲:对,他的名字,叫别人家的孩子

乙:别人家的孩子?

甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话

乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百

甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习

乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一

甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊

甲:是啊,这么完美的孩子得础什么样啊

乙:从来就没见过,那只是一个传说

甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样

乙:我怎么了?

甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”

乙:霍,一万CC

甲:护士淡定的说:“骨灰盒。。。”

乙:连骨髓都抽没了

甲:我这搭档很有爱心

乙:爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么

甲:还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特

乙:对,我们都喜欢这个

甲:进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,

乙:哈利波特的小影迷

甲:她举起魔杖指着我搭档的后背:我要把你变成丑八怪!这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了

乙:小孩啊,咱不能和他一般见识

甲:他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:妈妈!妈妈!魔法显灵了。

乙:唉哟,去你的吧

搞笑单人相声台词

郭德纲的行不行 要长的短的?

稍等一下哦

段子二

郭:为什么会这样?(中间缺两句)为什么会这样呢?按说不至于。其实他家里挺有钱,(拍胸脯)你说拿他父亲来说吧……

于:别拍你自己啊!

郭:有苍蝇……

于:哪有苍蝇,这月份。

郭:他们老爷子,按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的,按理说不至于这样。他爸爸说实在的,那个工作那个身份很显赫。

于:哦。

郭:他这种做法和老爷子不相配。

于:是吗?

郭:他爸爸,盗墓的。

于:还不如我这个呢。

郭:盗墓的。考古嘛,知道哪有坟,国家没刨的,他爸爸就去,弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿,打家出去还唱呢:今天没有事啊~~~,也去捧捧地阿~~~

于:甭唱了。

郭:那回又去了。

于:是吗?

郭:河北省一农村,一坟,咣咣咣刨开了,里边有一幅骨头架子,这骨头架子腰里面一虎皮裙,地上有一个铁棍,写着:如意金箍棒,重三万六千斤。

于:这上面字都对。

郭:他爸爸纳闷阿,悟空的坟?

于:还挺熟阿!

郭:为什么阿?这是真的吗?大,嘟~~,大,嘟~~~,越长越大。

于:哦。

郭:拿不走了这个。小,小,小,小,嘟~~~,这么大,搁耳朵里了。

于:我爸爸就是孙猴阿?

郭:看西游记看得阿。

于:哦。

郭:刚搁好了,村长来了,带着四个人,带着红箍。你干什么的?这是悟空的坟阿!

于:哦。

郭:我不知道啊不知道啊。村长:那个如意金箍棒哪去了?你爸爸:我不知道啊!

于:不承认。

郭:阿,你这个嘴挺紧阿,了不起啊,你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧,拿出来吧。你爸爸:我没看见阿!

于:这不能啊。

郭:你掏一百块钱这事了了。

于:阿?一百块钱就了了?

郭:我没有,我不知道啊,你们打死我也不知道啊!村长:你要找倒霉了阿,你可要找倒霉了!

于:怎么了?

郭:有辙你想去。大!死了。

段子五

郭:说一个于谦的实事吧。

于:离不开我了?

郭:台上也没别人,说别人不合适阿。

于:那就说我吧。

郭:说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿,都是跟于老师这学的。

于:您干嘛这么客气阿。

郭:我这个人啊,也就一天到晚在家看看书什么的,也不爱出去。他一天到晚跟外边野。

于:什么叫野阿?

郭:那天我们一块演出去,我们那车坏了,他送我,我们俩开车走,夜里十一点半了。走。走着走着,嗯,他踩住刹车,往回倒,马路边站一大姐。挺冷的,穿的挺少的,小裙子,叼烟卷,在马路边这样。

于:这道多熟阿。

郭:对我说:你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去,走走走走走。我一看,下车吧。阿,下车吧,人家不送咱。下车了,我在旁边看,他下车了,嗯哼~~~,来回溜了三圈。那女的说话了:别看了,就我一个了。

于:人家明白了。

郭:多少钱?

于:开始咬账吧。

郭:一百块钱。你要疯?你要疯阿?三十!

于:我还挺能还价。

郭:五十。

于:嗯。

郭:我是石富宽的徒弟!

于:说这个干嘛阿?说这个干嘛阿。

郭:提这个能减点嘛。行,那给老艺术家面子吧。这样吧,那上车,上车。俩人要上车。他先上车,这女的在那站着。车能走吗?嘎吱~~~车动不了了。下来了,走不了了。这车扔这吧,咱俩上哪去?对过,五十米,到我家里去。

于:哦,快到家了。

郭:行,那我跟你走,今晚上不回去了。明早晨出车。嗯,打一车吧。

于:打车?

郭:你要疯?

于:什么口头语阿。

郭:统共花多少钱?我再......更多唯美的句子:www.weimeidejuzi.cn

搞笑单人相声台词

郭德纲的行不行 要长的短的?

稍等一下哦

段子二

郭:为什么会这样?(中间缺两句)为什么会这样呢?按说不至于。其实他家里挺有钱,(拍胸脯)你说拿他父亲来说吧……

于:别拍你自己啊!

郭:有苍蝇……

于:哪有苍蝇,这月份。

郭:他们老爷子,按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的,按理说不至于这样。他爸爸说实在的,那个工作那个身份很显赫。

于:哦。

郭:他这种做法和老爷子不相配。

于:是吗?

郭:他爸爸,盗墓的。

于:还不如我这个呢。

郭:盗墓的。考古嘛,知道哪有坟,国家没刨的,他爸爸就去,弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿,打家出去还唱呢:今天没有事啊~~~,也去捧捧地阿~~~

于:甭唱了。

郭:那回又去了。

于:是吗?

郭:河北省一农村,一坟,咣咣咣刨开了,里边有一幅骨头架子,这骨头架子腰里面一虎皮裙,地上有一个铁棍,写着:如意金箍棒,重三万六千斤。

于:这上面字都对。

郭:他爸爸纳闷阿,悟空的坟?

于:还挺熟阿!

郭:为什么阿?这是真的吗?大,嘟~~,大,嘟~~~,越长越大。

于:哦。

郭:拿不走了这个。小,小,小,小,嘟~~~,这么大,搁耳朵里了。

于:我爸爸就是孙猴阿?

郭:看西游记看得阿。

于:哦。

郭:刚搁好了,村长来了,带着四个人,带着红箍。你干什么的?这是悟空的坟阿!

于:哦。

郭:我不知道啊不知道啊。村长:那个如意金箍棒哪去了?你爸爸:我不知道啊!

于:不承认。

郭:阿,你这个嘴挺紧阿,了不起啊,你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧,拿出来吧。你爸爸:我没看见阿!

于:这不能啊。

郭:你掏一百块钱这事了了。

于:阿?一百块钱就了了?

郭:我没有,我不知道啊,你们打死我也不知道啊!村长:你要找倒霉了阿,你可要找倒霉了!

于:怎么了?

郭:有辙你想去。大!死了。

段子五

郭:说一个于谦的实事吧。

于:离不开我了?

郭:台上也没别人,说别人不合适阿。

于:那就说我吧。

郭:说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿,都是跟于老师这学的。

于:您干嘛这么客气阿。

郭:我这个人啊,也就一天到晚在家看看书什么的,也不爱出去。他一天到晚跟外边野。

于:什么叫野阿?

郭:那天我们一块演出去,我们那车坏了,他送我,我们俩开车走,夜里十一点半了。走。走着走着,嗯,他踩住刹车,往回倒,马路边站一大姐。挺冷的,穿的挺少的,小裙子,叼烟卷,在马路边这样。

于:这道多熟阿。

郭:对我说:你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去,走走走走走。我一看,下车吧。阿,下车吧,人家不送咱。下车了,我在旁边看,他下车了,嗯哼~~~,来回溜了三圈。那女的说话了:别看了,就我一个了。

于:人家明白了。

郭:多少钱?

于:开始咬账吧。

郭:一百块钱。你要疯?你要疯阿?三十!

于:我还挺能还价。

郭:五十。

于:嗯。

郭:我是石富宽的徒弟!

于:说这个干嘛阿?说这个干嘛阿。

郭:提这个能减点嘛。行,那给老艺术家面子吧。这样吧,那上车,上车。俩人要上车。他先上车,这女的在那站着。车能走吗?嘎吱~~~车动不了了。下来了,走不了了。这车扔这吧,咱俩上哪去?对过,五十米,到我家里去。

于:哦,快到家了。

郭:行,那我跟你走,今晚上不回去了。明早晨出车。嗯,打一车吧。

于:打车?

郭:你要疯?

于:什么口头语阿。

郭:统共花多少钱?我再花十块钱打车?那不就在那马路边上嘛,五十米嘛,不打车。废话,不打车还行?啊,不打车,我走的了吗?

于:瘸子阿?

--------------------------------------------------------------

段子六

郭:还听吗?那个,后台来说阿,连老带少的人,可是不少。今天王文林先生没来,刑文昭先生来了,李文山没来。王文林先生大伙了解,剃一光头,后台的老先生,说话有口头语:有点意思啊。

于:就爱这么说。

郭:我们老观众都知道,有点意思啊,有点意思,他好说这个。他父亲是王常有先生。

于:那是老先生了。

郭:相声大师。

于:对。

郭:能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上,他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。

于:哦。

郭:到医院隔着玻璃,一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意,他爸爸昏迷好几天了,一听见这声音,一回头,挥手。

于:哎哟。

郭:大夫说:这能治,让他进来,快点。

于:认人阿。

郭:也许他进来能让他爸爸复苏。

于:对对对。

郭:放进来了,一步站在床前面:爸爸,爸爸您怎么样啊?着急阿。老头跟他比划,要笔。

于:哦,要写。

郭:要纸。旁边有人带着,递过来。老头写了几个字,哗,递给王文林。王文林接在手里面要说话,他父亲去世了。一代相声名家,王常有,去世了。

于:没了。

郭:哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去,办后事吧。这忙和着,有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……

于:什么啊?

郭:你踩我氧气管子了。

于:嗨!

段子八

郭:后台阿,有三位老先生。张文顺,李文山,王文林。仨老头最可乐了。刨去演出,见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。

于:老人是喜欢这个。

郭:但是自己带饭到那里面,一泡泡一天。

于:自己带饭?

郭:嗯。到了中午了,坐池子边上,那两脚拍打水,吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼,吃完了刷饭盒。

于:哎,没有着这么刷的!

郭:这样干净阿。

于:什么干净阿!

郭:掏出一苹果来……

于:哎呀!

郭:还得洗!

于:一口一洗阿?

郭:还能多吃点嘛。

于:多吃点什么啊!

郭:好这个。我们后台仨老先生也好这个,张文顺李文山王文林。张文顺出主意。

于:张先生。

郭:走阿,洗澡去。王先生乐意,这有点意思有点意思。

于:什么都有点意思。

郭:李文山也去了。仨人洗,一洗洗一天。早晨九点进去的,夜里十二点都没走。伙计过来了:三位,到点了,关门了,走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看,衣服都没了,让人偷了。

于:没了?

郭:这仨人就张文顺带一眼镜。

于:嗨,该挡的地方挡不上。

郭:不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。

于:嗨!着什么乱七八糟的。

郭:怎么办呢?张文顺出一主意,这样吧,马路对面是我们家,夜里十二点了,没人了。咱仨上我们家去,跑过马路就算胜利。我拿衣裳,你们俩穿上,回家,我回自己家。阿,行。仨人出来了。王文林说了:要走咱们仨得手拉手,谁也别甩开谁。哈,文林,就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。

于:愣走。

郭:大路两旁边都是路灯,很亮。但是没有人,夜深人静,没人。

于:是没人。

郭:那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。

于:嚯!

郭:摇晃旗子:奥!北京申奥成功喽!

于:正好让他们看见了。

郭:一万多人都傻了,没人说话。僵持了五分钟,张文顺说话了:哇,原来地球是这个样子的!

于:外星人阿!

段子九

郭:仨老头可乐,小孩们也可乐。那谁,张文顺张先生,有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟,高峰是他干儿子。

于:这都是干亲戚。

郭:这俩人可乐。你别看一个门的,张文顺的徒弟,张文顺的干儿子,俩人还不和。

于:哦,还有矛盾。

郭:俩人一场说相声,不和。俩人到一个饭馆吃饭,各要各的。

于:哦,不同桌。

郭:高峰坐到这,徐德亮坐到这。各要各的阿,我替你结,没有。

于:不行。

郭:没有。这吃,在一个饭馆,吃着吃着,吃完了。高峰,一结账一摸身上,没带钱。

于:这怎么办?

郭:要说咱们,哎,你替我把这个给结了。他那个,说不出来。这怎么弄阿?伙计,来,我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊,一没钱瞪眼了:刮风下雨不知道,兜里没钱不知道?真没有。过来过来,一揪耳朵,揪到门口,撅那!高峰在那猫着腰。那伙计,嘡!滚!踹走了。

于:嗯。

郭:徐德亮乐了。吃饱了,一擦嘴,筷子一扔,站到门口一撅屁股:伙计,结账!

于:还踹阿!

你看有合适的不 没适合的我在找下

其实挺多对口的改一下就能成单口的了

单人两分钟短篇相声台词

刘宝瑞《翻跟斗》 说段单口相声,单口相声的新段子很少,我们自己想编,在写作上又不行.实不瞒您说,我 是解放以后才学习文化,解放以前是个半文盲.怎么叫半文盲呢?书报杂志我也看,也能看下 来,反正有蒙对了的时候,蒙不对的时候多! 怎么叫蒙哪?比如说,我看书看报有几个不认得的字,看看上面的字,再瞧瞧下面的字,一 琢磨这几个字,大概差不多了,也就蒙下来了.还有一个办法,就是我瞧这个字象什么模样,我 就念什么.过去,人家都管我叫别字先生.有时候念着念着自己都乐了.怎么?不能不乐呀. 过去那"邮政局",我念"垂政局",您就知道我这学问怎么样了. "北大医院",我念"此大 酱碗"!这就是我的学问,一念就把人念乐了.鲜货店门口贴着个红纸条子,四个字:"糖炒栗 子",这"栗"字,我不认识,站在那儿我还念哪,念就念得了呗,我还念出声来: "糖炒'票'子!" 哎,那能吃吗?您说,旁边的人能不乐吗?非把人念乐了不可!人家乐了,我也乐了. 过去我就是别字先生. 过去我究竟念过书没有?也念过几天,可不是在学校里念的,也不是 在私塾里念的,我是跟我一个亲戚念的.什么亲戚呢?是我叔伯二大爷.我这"此大酱碗"就 是打我二大爷那儿来的.怎么哪?再清代给皇上治病的地方不是叫太医院吗,"太医院"那 仨字,他就念"大酱碗",所以我这"此大酱碗"就是得他的真传.他念别字念得比我可乐, 有过这么一个笑话. 在旧社会,北京有个大财主,这家儿姓潘,家里死了人,要请一位读祭文的先生.这家儿也 是倒霉催的,应当是请老秀才,举人,翰林老夫子啊,也不知道是谁出的主意,把我那位二大爷 ——"大酱碗"——给弄去了.这下儿漏子了,他给读祭文,那还好得了哇!往棺材前头一站, 捧着这个祭文,在他眼前跪着两个人,这边儿跪着的是那个孝子,那边跪着的是孝妇. 家里有钱 是财主啊,两个用人搀着孝子,两个老妈子搀着孝妇,他站在那儿就念这个祭文: "孤哀子……" 什么叫孤哀子哪?古时候,父丧为孤,母丧为哀,父母俱丧称为孤哀子,孤哀子就是那个孝 子. 这孝子叫什么名字呢?姓播,名叫良显,"云苏潘葛"的潘,良就是优良的良,显就是显耀的 显.潘良显,这仨字,叫我二大爷一念好了,仨字儿没多错,错了一对儿半! "孤哀子……翻跟头!" 翻跟头?这个"潘"哪,他给念成"翻"了,优良的"良",他给念成跟头的"跟"了,显 耀的"显",他给念成"头"了. "孤哀子——翻跟头!" 这孝子一听也纳闷儿了,心说:这叫什么规矩啊?我爸爸死了,我翻跟头干什么?这叫什么 事啊!这是谁请的这么一位先生?孝子跪在那儿直运气. 我二大爷念到这儿还不念了,瞧着!这工夫,旁边儿这两个佣人说话了,叫孝子: "少爷,少爷,您听见了吗?先生叫您翻跟头哪!您快翻吧!" 孝子一听这话,鼻子差点儿没气歪喽: "废话!我爸爸死了,我翻跟头干什么?" "那……那不是,先生叫您翻的吗!" "胡说八道,我翻不过去." "这不要紧,翻不过......更多唯美的句子:www.weimeidejuzi.cn

小学生单口相声台词(短一些)

同学们好,我叫**,今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术,讲究的是说、学、逗、唱;

说,我最在行,先来个成语接龙

“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、

天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操,看见老鼠抓个猫,狗吃草,马长角,吓的板凳满街跑,

吃牛奶,喝面包,背着汽车上书包,你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧,再说段新鲜的,叫做“开字几”,就是把我学的生字连起来背诵,开始

“开数一三五七九,二四六八十拍手,首先猫找小白兔,哥俩哗啦浇树木,目光低看弯着腰,

吃草为了长肥膘,标明方向奔前途,驱蹄远征垦荒芜,无腿蝌蚪蛙泳练,蛤蟆伸舌窜条线,

限制调皮不消停,总想蹦跳没正形,行为机警勿笑笨,课余劳动巧用劲,尽到职责爱服务,

各行工作都接触,处置问题别灰心,懒惰多疑积后悔,挥迎锦秀万年长,黄灿玉米排金垛,

秋收割稻镰闪烁,硕士挥毫雁翎抹,篇章墨迹画卷裹,果汁乏味浅杯盛,畅游智海喜洋盈”!

逗和学已经穿插在以上的表演中,接下来该唱了,先来首流行歌曲,刀郎的

“2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶。

2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些,你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳。

你象一只飞来飞去的蝴蝶,在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲,

“说一段神福,话说那么一家,这家夫妻俩,生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么,哪吒,哪吒,

小哪吒”。要问我的名字叫什么,**,**,**,

我的表演完了,祝大家新年好,谢谢!

相声台词大全

1:我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊,略微大了一点儿。

2:大嘴,这没什么。

1:她自己觉得很难看,见不起人。怎么办呢,想了一个非常不高明的办法

2:什么办法?

1:每天她把这个嘴撅起来

2:撅起来?

1:啊,她这样(学撅嘴状)

2:这是干什么呀?

1:叫别人一看这嘴不就小了嘛

2:那她说话怎么办呢?

1:说话她也找那个不张嘴的话说。

2:说话也不张嘴?行吗?

1:那当然可以了,你不信我给你学学

2:哦?你还能学那姑娘?

1:你随便问我,问我什么我都不带张嘴的

2:那咱们试试 (汪撅起嘴)

1:哎,就嘴还真小了,看她怎么说话吧

2:姑娘你姓什么?

1:姓吴~~

2:姓吴~这还真没张嘴

2:姑娘你叫什么啊?

1:葫芦~~

2:啊??哪个大姑娘叫吴葫芦啊?

2:那你多大了?

1:二十五~~

2:哦二十五~~那你属什么?

1:虎~~

2:错了不是,二十五岁应该属马。

1:一说“马”那嘴就大了

2:你家里都有谁啊?

1:父母~~

2:哦父母~~那你有兄弟姐妹吗?

1:无~~

2:无?!她不说没有,她说无!

2:那你有对象没有?

1:捏嘟~~

2:捏嘟?哦~就是没有 哎,不对啊,那天我看见你跟一男的上马路。那是?

1:二叔~~

2:二叔??那你跟你二叔去哪啊?

1:百货楼~~

2:错了,是百货大楼。

1:一说大,那嘴就大了

2:哦百货楼~~你去百货大楼买什么?

1:买醋~~

2:啊??百货大楼里卖醋吗?那买醋你吃什么?

1:烤白薯~~

2:嗨!!!胡说八道嘛,那你那醋呢?

1:全洒了~~~

2:哎,张嘴了~!!!

单人相声台词:等您坐沙发呢!

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