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四人搞笑小品剧本

四人搞笑小品剧本

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课触睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

小伍:哈哈,你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了,――无光亮!

同学们,同窗们,同志们,同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?

小艾若有所感:妈!

团支书:哎!

小艾:占我便宜!

团支书:纯属意外!music!

(之类抒情曲)

小玲:其实,我也不是那么想睡觉!睡了,只是为了逃避现实!睡了,就看不见讲课的老师,看不见认真的同学,什么也不用想,什么也不用思考!我也想学习,但总觉得,想休息。。。

其他三人鼓掌。

小艾:说真的,我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累,又学不好,只是想借游戏来麻痹自己!越是苦闷,越是玩游戏,游戏中我是王者,给了我暂时的快乐,但是成绩也越差。成绩越差,又越苦闷!

其他三人鼓掌。

小伍:说实在的,我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,人约黄昏后的浪漫,也为了逃避学习而找借口!一旦放松自己,人也懒散了,更不想学习了。

三人鼓掌。

团支书:我想我明白你们的心情,你们是走入了心灵的阴影!所以我想拉你们一把!作为团支书,帮助你们是我的责任!作为同学,我更希望掉队的同学归队!

(音乐停!)因为我们来到同一个集体,从那一天起......更多唯美的句子:www.weimeidejuzi.cn

四人四人搞笑小品台词简短

校园小品

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

小伍:哈哈,你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了,――无光亮!

同学们,同窗们,同志们,同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?

小艾若有所感:妈!

团支书:哎!

小艾:占我便宜!

团支书:纯属意外!music!

2013年小学生4人幽默小品台词--有老师角色的

陈先生带女儿去商场,走散了,陈先生四处寻找,正着急,听到广播:“陈XX小朋友,你妈妈在1楼服务台等你,听到广播后请...”陈先生纳闷,这孩子名字咋跟自己一样?到一楼一看,女儿在那候着呢?问其:“为何不说陈XX先生,你女儿在一楼等你?”,答曰:“怕有坏人听到,冒充家长把我强行领走

4人幽默小品台词200字

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。” “你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。

“009号!”

“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师,我姓高,叫高完。”

“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本 大话西游唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。

悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?

唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.

悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——

唐僧:有妖精。

悟空:会下雨。

唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。

悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。

唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。

唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。

沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?

沙僧:(翻箱,拿出地图展开)

沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。

沙僧:师傅俺觉得到了北美

悟空:不对,师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀

悟空:(对沙)你个老土帽。

唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?

沙僧:(对悟空)你个毛猴。

唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?

沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了

唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅

沙与悟:是 一定

唐僧:快去请悟能过来

沙僧:(向东)高呼师兄

悟空:(向西)高呼师弟

唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请

沙悟:请……(下)

唐僧去看地图

八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。

唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?

八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。

唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。

八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。

沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。

唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?

八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧:几时可到?

八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。

唐僧:有没有捷径?

八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定……

唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……

八戒:师傅您别太难过。

唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了

八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。

唐僧:消息可靠?

八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。

唐僧:那要不要付钱?

八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)

唐僧:老沙,包袱里还有多少水......更多唯美的句子:www.weimeidejuzi.cn

求一小品台词,要超超级搞笑,非常非常好笑,四个人的!!!

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。” “你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师,**娘!” “你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。

“009号!”

“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师,我姓高,叫高完。”

“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝 .

要一个4人演的搞笑小品 200到300字左右

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

二人:听着呢!

团支书:真的听?

二人:真的!

团支书:确定?

二人:确定。

团支书:不反悔?

二人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

二人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书:啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

团支书:同学们,同窗们,同志们,同――

二人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

二人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

二人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

二人:耶!

四人搞笑小品台词关于数学老师的,关于小学的,字数不要太多

dyvctyghjh小品《如此课堂》剧本

时间:某天上午

地点:教室

人物:冯老师、三炮、小超、长江、大壮

某次下课时间,小超、长江、大壮坐在教室聊天。

小超(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!

大壮(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎 ~ 眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎 ~

其他两人大笑…

小超:哎呦,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!哼, 这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!

长江(接过小超的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?

小超、大壮(同时)什么啊?

长江:那就是没去上课,老师点名了!

大壮(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!

小超(边笑边说)哟哟,你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!

长江:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!

大壮:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!

小超(看了看旁边空的座位)咦!三炮呢?该不会今天又要逃课吧!

长江:哈哈,三炮啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!

大壮(傻笑道)长江,你就别再挖苦人家了,我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

长江:小超、大壮,我向你们爆料一件事。

大壮、小超:什么事啊?

长江(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见三炮在磨牙!

小超(惊讶)有这事,太强了吧。

长江:后来三炮磨完牙后,还阴阴的笑了一声,说了句梦话:‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……

说完,三人立马哈哈大笑起来…

小超:长江,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….

大壮:小超,算了吧,你自己还不说梦话。

小超(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!

大壮:上次晶晶跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的,不要抢!’

长江、大壮狂笑..

这时候,长江的手机响了……

长江:喂,哦。三炮啊,什么事…..嗯嗯….好的…

大壮:咋啦,三炮打电话来了?

长江:对,他说这节课是数学课,他不敢不来,不过会要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。

小超:哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说?

长江:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….

这时,冯老师走进了教室…

小超:啊啊 , 冯老师来了…

大壮:老冯今天面带杀气,我们可得小心一点啊。

长江:说得不错,大家保重….

冯老师:同学们好!

大家:老师好!

冯老师:现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…

这时,三人马上乱了阵脚了。

小超:我怎么把这数学作业给忘了呢,哎呀,大事不好!

大壮:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!

于是两人都望着长江。

长江:别看我了,爷本年度还没有做过一次数学作业呢!

冯老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。

冯老师:小超!你的作业呢!

小超(可伶巴巴,慌张至极)报告老师,我….我我, 没做…呜呜..

冯老师:不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了,已经没有杀伤力了,看你还算诚实,那就罚抄五遍吧。。

冯老师(目光转向大壮):你的呢?

大壮:报告老师,祖国尚未统一,没有心情写作业。

冯老师:哦,这么爱国,我很感动,本来想罚你抄写二十遍的,看在你这么爱国的份上,就罚写十遍吧!

大壮只能苦笑不得。

冯老师:长江,......更多唯美的句子:www.weimeidejuzi.cn

四人相声小品大全台词 快快 越短越好 而且要比较搞笑的

相声三:《百家姓》

甲:过来过来过来,叫什么名字啊?

乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头)

乙:油条。

甲:这是几呀(伸出二个指头)

乙:两根油条。

甲:这是几呀(伸出五个指头)

乙:一把郸条。

甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李

乙:赵钱孙李。

甲:赵钱孙李。

乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……)

甲:你换一个方向转。下面是周吴朕王。

乙:周吴朕王。

甲:周吴朕王。

乙:周吴朕王。老师,我眼睛发黑……

甲:别打岔,上面是什么啊?

乙:上面?上面是房顶啊。

甲:连房顶都出来了。

甲:赵钱孙李。

乙:哦对,赵钱孙李。

甲:下面呢?

乙:下面?又忘了。

甲:我刚教你的。

乙:啊。我刚忘的。

甲:一块读。

乙:一块都忘了。

甲:赵钱孙李。(生气)

乙:哦对,赵孙李。

甲:钱呢?

乙:钱?都花了。

甲:干什么花了?

乙:买油条吃了。

甲:你到能吃啊。

甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。

乙:哦。我,赵老师。

甲:我是赵老师!(再次生气)

乙:我是赵老师。

甲:你是赵老师?

乙:哎,我是赵老师。

甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。

乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧?

甲:懒得理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。

乙:哦,就是大老虎吧?

甲:随你怎么说。明白了吧?

乙:明白了。

甲:能讲么?

乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。

甲:那你到过来讲。

乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说

四人小品台词

三句半(四人小品)

甲:今天咱们要演出;

乙:叫我四人出节目;

丙:冥思苦想想半天;

丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!

甲:唱歌跳舞不在行;

乙:相声小品演不出;

丙:眼看演出要开始;

丁:(做傻眼状)木!

甲:叫苦连连也没用;

乙:不如上网来求助;

丙:网上作品真不少;

丁:(做吃惊状)唬!

甲:赶忙四处来点击;

乙:看看哪里有出路;

丙:笑话谜语真不错;

丁:(竖大拇指)服!

甲:有个笑话真不错;

乙:保证听了笑破肚;

丙:编成一个三句半;

丁:行不?

(停一下,问大家行不行,行则继续说下去)

甲:既然大家都说行;

乙:咱四人拿它做节目;

丙:晚会上面演一演;

丁:是任务!

甲:话说某女长得丑;

乙:已经长到三十九;

丙:一直没能嫁出门;

丁:犯愁!

甲:听说某地拐人口;

乙:卖为人妇到山沟;

丙:丑女一想真不错;

丁:走走!

甲:一走果然被盯上;

乙:丑女被人蒙上了头;

丙:抓进车里车起步;

丁:开走!

甲:车开半路停下来;

乙:人贩子一看吓昏了头;

丙:如此丑女谁人要;

丁:掉头!

甲:车子回到老地方;

乙:丑女死活不肯走;

丙:甘心被卖为人妇;

丁:稀有。

甲:人贩子这回犯了愁;

乙:不知如何赶她走;

丙:忽然横心一声吼;

丁:车留下,咱们走!

甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完

四人搞笑小品剧本:等您坐沙发呢!

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